Περιεχόμενο
- Το να φτάσετε σε ένα βαθύτερο σημείο νοήματος και οικειότητας σημαίνει περισσότερη δουλειά
- Εξερευνήστε τις σφαίρες της παιδικής σας ηλικίας για να διερευνήσετε τα προβλήματα της σχέσης σας
- Βλέπουμε τον κόσμο μέσα από έναν φακό συνθηκών που βασίζονται στην παιδική μας ηλικία
- Κατανοήστε τα δικά σας ξεχωριστά στυλ συνημμένων για να ξεκινήσετε την ανάκτηση
Οι σχέσεις έχουν μια φυσική κατάσταση έλξης και συνέπειας, συγκρίσιμη με την εμπειρία ενός ναρκωτικού, στα χαρακτηριστικά εξάρτησης και απόσυρσης. Αρχικά, η καινοτομία υποστηρίζει το κίνητρο και την επιθυμία να περάσουμε όσο περισσότερο χρόνο μπορούμε με το άτομο, δίνοντας προσοχή στις λεπτομέρειες και μαθαίνοντας ό, τι μπορούμε, εξοικειωμένοι με αυτό, σώμα, μυαλό και ψυχή. Η ποιότητα και το προσδόκιμο ζωής της τρέχουσας σχέσης μας βασίζεται στην υγεία αυτού που πιστεύουμε ότι αξίζουμε και σε αυτό που φοβόμαστε ή εμπιστευόμαστε από τους άλλους. Το να έχουμε έναν ισχυρό γάμο ή μια μακροπρόθεσμη δέσμευση θα απαιτήσει από εμάς να αναγνωρίσουμε πώς διαχειριζόμαστε τη δική μας συναισθηματική υγεία καθώς και τον σύντροφό μας.
Το να φτάσετε σε ένα βαθύτερο σημείο νοήματος και οικειότητας σημαίνει περισσότερη δουλειά
Η αρχική εμπειρία μιας νέας σχέσης γίνεται έντονη και κάτι που συνεχίζουμε να αναζητούμε και να λαχταρούμε λόγω του πόσο ευχάριστη είναι. Αισθανόμαστε μια σύνδεση και μια αίσθηση ζωντάνιας στην καινοτομία του ατόμου με το οποίο είμαστε. Δεν μπορούμε να τα χορτάσουμε. Είναι αγάπη, είναι χημικός εθισμός στα καλύτερά του, είναι το σώμα μας που συνδέεται με ένα άλλο άτομο. Ωστόσο, δεν υπάρχει καμία σύνδεση στον πλανήτη που να μπορεί να αντέξει αυτήν την αρχική περίοδο ευφορίας και ευδαιμονίας. Κάποια στιγμή συμβαίνει το αναπόφευκτο. Για να «ανεβούμε επίπεδο» πρέπει να είμαστε ευάλωτοι και εκεί ξεκινά η διασκέδαση.
Εκτιμάται ότι κάπου μεταξύ 12-18 μηνών σε μια σχέση, αρχίζουμε να ομαλοποιούμε ο ένας τον άλλον. Δεν είμαστε τόσο χημικά κολλημένοι όσο αρχικά. Υποθέτουμε πρότυπα συμπεριφοράς. Αρχίζουμε να φτιάχνουμε ιστορίες για το άτομο με βάση την ιστορία και τις κοινές εμπειρίες μας. Η καινοτομία έχει εξασθενίσει και δεν βιώνουμε πλέον την ίδια βιασύνη που κάναμε κάποτε. Το να φτάσουμε σε ένα βαθύτερο σημείο νοήματος και οικειότητας σημαίνει περισσότερη δουλειά και το πιο κρίσιμο για αυτό είναι η ανάγκη διεύρυνσης της ευπάθειας μας. Και η ευπάθεια σημαίνει κίνδυνο. Με βάση τις εμπειρίες του παρελθόντος μας, θα δούμε τη σχέση μέσα από τον φακό των διδαγμένων φόβων ή της ελπιδοφόρου εμπιστοσύνης. Ο προσδιορισμός του τι περιμένω και πώς παίζω τον ρόλο μου στον χορό οικειότητας ξεκινά με την πρώτη μου εμπειρία αγάπης και οικειότητας, την παιδική μου ηλικία. (Τοποθετήστε το ρολό ματιών εδώ).
Εξερευνήστε τις σφαίρες της παιδικής σας ηλικίας για να διερευνήσετε τα προβλήματα της σχέσης σας
Μπερδεύουμε τη ζωή μας, ως επί το πλείστον, ασυνείδητοι γιατί αντιδράμε και εσωτερικεύουμε τα μηνύματα με τον τρόπο που κάνουμε. Είμαστε όλοι μοναδικοί και τρέχουμε τη ζωή μας μέσα από τα πρότυπα αναφοράς μας και η αναφορά μας είναι αυτό που μάθαμε όταν ήμασταν νέοι.
Ως θεραπευτής, αρχίζω να εξερευνώ αυτό το πρότυπο με τους πελάτες μου κάνοντας ερωτήσεις. Πώς ήταν στο σπίτι σας όταν ήσασταν νέοι; Ποια ήταν η συναισθηματική θερμοκρασία; Πώς έμοιαζε η αγάπη; Πώς διευθετήθηκαν οι συγκρούσεις; Momταν παρόντες η μαμά και ο μπαμπάς σου; Availableταν συναισθηματικά διαθέσιμοι; Θύμωσαν; Selfταν εγωιστές; Είχαν άγχος; Theyταν σε κατάθλιψη; Πώς ταίριαζε η μαμά και ο μπαμπάς; Πώς αντιμετωπίστηκαν οι ανάγκες σας; Νιώσατε αγαπημένοι, επιθυμητοί, προστατευμένοι, ασφαλείς, προτεραιότητα; Νιώσατε ντροπή; Συνήθως δικαιολογούμε θέματα εντός της οικογένειας, επειδή τα πράγματα είναι καλά τώρα, αυτό ήταν τότε, πώς θα μπορούσε να με επηρεάσει τώρα ως ενήλικας, έδωσαν, κλπ. Όλα πολύ αληθινά, αλλά δεν είναι χρήσιμα εάν ένα άτομο θέλει να καταλάβει πραγματικά γιατί αισθάνονται και συμπεριφέρονται με συγκεκριμένους τρόπους.
Εάν τα άτομα είναι έτοιμα να διερευνήσουν γιατί η σχέση τους αντιμετωπίζει προβλήματα και τι πρέπει να λάβουν υπόψη τους για να θεραπευτούν και να βελτιωθούν, όχι μόνο στη σχέση, αλλά μέσα τους, τότε πρέπει να γίνουν πραγματικοί με το hangover από την παιδική τους ηλικία και πώς αυτό επηρεάζει τον εαυτό του στη ζωή τους. Εξερευνώντας, μέσω ενός μη κριτικού, περίεργου τρόπου, πώς προσαρμοστήκαμε στο περιβάλλον μας ως παιδί για να εξασφαλίσουμε κάποια μορφή σύνδεσης και πώς ερμηνεύσαμε την αξία μας ότι οι ανάγκες ικανοποιούνται με άνευ όρων αγάπη και αποδοχή.
Καλώ τους πελάτες μου να περάσουν στο πλευρό της παιδικής τους ηλικίας, για να παρατηρήσουν ίσως τι συνέβαινε σαν να το παρακολουθούσαν να παίζει σε μια ταινία και να περιγράψουν αυτό που βλέπουν. Επαναλαμβάνω, όχι για να κατηγορήσω αλλά για να κατανοήσω και να βρω στρατηγικές για να επιδιορθώσω πριν από το hangover από σαμποτάζ της παιδικής ηλικίας των σημερινών συνδικάτων.
Βλέπουμε τον κόσμο μέσα από έναν φακό συνθηκών που βασίζονται στην παιδική μας ηλικία
Σκεφτείτε για μια στιγμή, ότι σε ένα φάσμα σοβαρότητας, ο καθένας από εμάς έχει κάποια μορφή αναπτυξιακού τραύματος προσκόλλησης που αιμορραγεί σε όλες τις πτυχές της ζωής μας. Ως παιδιά, ενσωματώνουμε αυτό που βασίζουν οι κύριοι φροντιστές μας και εκτιμούμε τον εαυτό μας με βάση τον τρόπο που μας αντιμετώπισαν και μεγάλωσαν. Είμαστε σε κατάσταση επιβίωσης ως παιδιά. Η προσπάθειά μας είναι να διατηρήσουμε μια σύνδεση με τους φροντιστές μας και δεν βλέπουμε ότι η προσωρινή προσαρμοστική συμπεριφορά ως παιδιά μπορεί να γίνει μη προσαρμοστική μόνιμη ως ενήλικες. Επιπλέον, βλέπουμε τον κόσμο μέσα από έναν φακό συνθηκών που βασίζονται σε αυτό που μας έδωσε η παιδική μας ηλικία για να προετοιμαστούμε. Οι χάρτες επιβίωσης διαμορφώνονται και δημιουργούν ασυνείδητες προσδοκίες ότι η ιστορία με την οποία εξοικειωθήκαμε ως παιδιά είναι αυτό που θα συνεχίσει να εμφανίζεται στη ζωή μας.
Εάν μεγαλώσω με έναν συναισθηματικά σταθερό φροντιστή, ο οποίος δεν έχει άγχος, είναι συνεπής στην αντιμετώπιση των αναγκών μου και έχει μια υγιή κατανόηση των συναισθημάτων, τότε είμαι πιο κατάλληλος να είμαι ασφαλής με τις σχέσεις μου. Θα υπάρξουν συγκρούσεις και δοκιμασίες, αλλά η επιδιόρθωση είναι δυνατή γιατί έχω μάθει μέσω του φροντιστή μου πώς να το διαχειρίζομαι αυτό και να μην το φοβάμαι. Αυτό προσθέτει στην ανθεκτικότητα και τη δύναμή μου να διαχειρίζομαι τα συναισθήματα, γνωρίζοντας ότι η επισκευή είναι δυνατή και είμαι σε θέση να χειριστώ την αγωνία χωρίς να αντιδράσω άσχημα. Θα μεγαλώσω με αυτοπεποίθηση, υγιή αυτοεκτίμηση, υγιή όρια, συναισθηματική ρύθμιση και υγιείς σχέσεις.
Εάν μεγαλώσω χωρίς να αισθάνομαι σίγουρος πώς να εξαρτώμαι από τους ανθρώπους, μερικές φορές αισθάνομαι ασφαλής και φιλική, άλλες φορές χαοτική ή υβριστική, τότε θα έχω την τάση να εσωτερικεύω ένα μήνυμα που πρέπει να λύσω το πρόβλημα, ώστε οι άλλοι να είναι εκεί για μένα. Εγώ, παρακαλώ, δεν είμαι ποτέ άνετα γενικά, είμαι αγχωμένος. Θα αισθάνομαι ανασφαλής ανάλογα με τη συνέπεια και θα ενεργοποιηθώ από οποιαδήποτε μικρή αλλαγή ιδιοσυγκρασίας ή διάθεσης. Εάν οι συμπεριφορές αλλάξουν και υπάρχει έλλειψη συναισθημάτων, θα εσωτερικεύσω την εγκατάλειψη και την απόρριψη. Όταν κάποιος γίνεται ψυχρός και απόμακρος και δεν επικοινωνεί, αυτό είναι σαν τον θάνατο και μου προκαλεί συναισθηματικό χάος.
Εάν έχω μεγαλώσει παραμελημένος ή εγκαταλειμμένος με τρόπους όπου, αν περίμενα κάτι, προκαλούσε πολύ πόνο και στενοχώρια, τότε θα κλείσω τα συναισθήματα και τις προσδοκίες, έτσι ώστε να διατηρήσω την αίσθηση ασφάλειας και γαλήνης. Θα νιώθω πιο σίγουρος στηριζόμενος μόνο στον εαυτό μου και οι ενέργειες που κλίνουν προς την εξάρτηση από τους άλλους θα προκαλέσουν άγχος. Θα βάλω τεράστια εμπόδια στη σύνδεση και τις ανάγκες και δεν θα εμπιστευτώ κανέναν. Τα συναισθήματα αποτελούν απειλή στον κόσμο μου. κάποιος που πλησιάζει πολύ είναι απειλή γιατί τότε τα συναισθήματά μου κινδυνεύουν. Αν και το θέλω, το φοβάμαι. Εάν ο σύντροφός μου γίνει συναισθηματικός, θα κλείσω περισσότερο για αυτοσυντήρηση.
Κάθε άτομο βρίσκεται κάπου εντός αυτών των ορίων. Σκεφτείτε ένα φάσμα όπου η ασφαλής υγιής παρουσίαση είναι το μεσαίο σημείο και αγχωτική, συναισθηματικά ανασφαλής στο ένα άκρο και αποφευκτική, άκαμπτα ανασφαλής στο άλλο. Πολλές αποτυχίες σχέσεων είναι προϊόν ενός ερωτευμένου και αποφευκτικού ατόμου που ερωτεύεται και μόλις περάσει αρκετός χρόνος, αυτά τα τρωτά σημεία αποκαλύπτονται και το κάθε άτομο αρχίζει να πυροδοτεί το άλλο σε έναν ατελείωτο κύκλο επειδή, ως επί το πλείστον, είμαστε αναίσθητοι στα πρότυπα των αναγκών οικειότητας μας.
Κατανοήστε τα δικά σας ξεχωριστά στυλ συνημμένων για να ξεκινήσετε την ανάκτηση
Σε μια εποχή που απαιτείται βαθύτερη σύνδεση, οι πληγές προσκόλλησης αναδύονται οργανικά και αρχίζουν να ερεθίζουν και να προκαλούν επιπλοκές. Χωρίς επίγνωση, η ζημιά μπορεί να είναι μη αναστρέψιμη καθώς και τα δύο μέρη προβάλλουν εύκολα την ευθύνη των προβλημάτων μέσα στη σχέση στο άλλο άτομο, όπου στην πραγματικότητα και οι δύο είναι απλώς αθετημένοι στα πρότυπα επιβίωσης που βασίστηκαν στη ζωή τους. Απλώς δεν έχουν εκτεθεί με τον τρόπο που θα τους εκθέσει ένας στενός σύντροφος.
Μόλις οι πελάτες της συνεργασίας μου αρχίσουν να αξιολογούν και να κατανοούν τα δικά τους ατομικά στυλ προσκόλλησης, είναι σε θέση να ξεκινήσουν μια διαδικασία ανάκαμψης και επούλωσης που θα υποστηρίξει μια αυθεντική σχέση που τους αξίζει και επιθυμούν. Η αυτοθεραπεία είναι δυνατή και το προσδόκιμο ζωής της σχέσης μπορεί να βελτιωθεί μόλις ξεκινήσει αυτή η διαδικασία ανακάλυψης. Το hangover από την παιδική μας ηλικία έχει μια θεραπεία.