Εγώ: «Δεν βγάζεις ποτέ τα σκουπίδια!»
Σύζυγος: «Δεν είναι αλήθεια».
Εγώ: "Δεν με ακούς!"
Σύζυγος: «Ναι, είμαι».
Εγώ: «Γιατί δεν μου μαγειρεύεις ποτέ δείπνο;»
Σύζυγος: «Το κάνω».
Αυτές οι τρελές μικρές συζητήσεις συμβαίνουν συνεχώς. Με τρελαίνει, εν μέρει επειδή έχει δίκιο. Οι απαντήσεις του είναι τεχνικά ακριβείς. Δεν πειράζει που μου έχει μαγειρέψει δείπνο εις διπλούν τον τελευταίο χρόνο, εξακολουθεί να είναι μια τεχνικά αληθινή απάντηση. Αλλά δεν είναι αυτό που με τρελαίνει πραγματικά. Είναι η αμυντικότητά του. Αντί να συμφωνήσει μαζί μου, αμύνεται. Δεν θέλω να συζητήσω για την ακρίβεια της δήλωσής μου, θέλω δύο πράγματα: θέλω ενσυναίσθηση και θέλω κάτι να αλλάξει.
Θέλω να πει:
«Λυπάμαι που δεν έβγαλα τα σκουπίδια χθες το βράδυ. Υπόσχομαι ότι θα το κάνω την επόμενη εβδομάδα. "
και
«Ω, δεν αισθάνεσαι ότι σε άκουσαν, αγάπη μου. Λυπάμαι πολύ. Αφήστε με να σταματήσω αυτό που κάνω και να έρθω να κοιτάξω στα μάτια σας και να ακούσω όλα όσα έχετε να πείτε ».
και
«Λυπάμαι που νιώθετε ότι επιβαρύνεστε όταν μαγειρεύετε δείπνο για μένα τις περισσότερες νύχτες. Εκτιμώ πολύ τη μαγειρική σας. Και τι θα έλεγες αν μαγείρευα δείπνο μία φορά την εβδομάδα; »
Αχχχχ. Μόνο που τον σκέφτομαι να λέει αυτά τα πράγματα με κάνει να νιώθω καλύτερα. Αν έλεγε αυτά τα πράγματα, θα ένιωθα ότι με αγαπούν και με νοιάζονται και ότι θα κατανοήσω και θα εκτιμήσω.
Η άμυνα είναι μια τόσο βαθιά ριζωμένη συνήθεια, για όλους μας. Φυσικά θα υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, είναι τόσο φυσικό όσο το να βάζουμε τα χέρια μας στο πρόσωπό μας όταν κάτι πρόκειται να το χτυπήσει. Αν δεν προστατευόμασταν, θα πληγωνόμασταν.
Ωστόσο, σε μια σχέση, μια αμυντική απάντηση δεν είναι χρήσιμη. Αφήνει το άλλο άτομο να αισθάνεται αγνοημένο, όπως αυτό που μόλις είπαν ότι ήταν ασήμαντο, αναληθές ή λάθος. Διαβρώνει τη σύνδεση, δημιουργεί περισσότερη απόσταση και αποτελεί αδιέξοδο στη συζήτηση. Η αμυντικότητα είναι το αντίθετο από αυτό που πραγματικά βοηθά τις σχέσεις να παραμείνουν σε καλό δρόμο: την ανάληψη της ευθύνης για τις πράξεις του.
Ο John Gottman, αναμφισβήτητα ο κορυφαίος εμπειρογνώμονας στον κόσμο για τις συζυγικές έρευνες, αναφέρει ότι η αμυντικότητα είναι ένα από αυτά που αποκαλεί «οι τέσσερις καβαλάρηδες της Αποκάλυψης». Δηλαδή, όταν τα ζευγάρια έχουν αυτές τις τέσσερις συνήθειες επικοινωνίας, η πιθανότητα να χωρίσουν είναι 96%.
Υπολογίζω ότι δεν θα χωρίσω ποτέ (ξανά) αλλά δεν μου αρέσουν αυτές οι πιθανότητες, οπότε θέλω πολύ ο σύζυγός μου να σταματήσει να είναι αμυντικός.
Αλλά μάντεψε τι? Ένας από τους άλλους τέσσερις ιππείς είναι κριτική. Και μπορώ να βασιστώ στην αμυντικότητα του συζύγου μου ως απάντηση σε μια κριτική από μένα.
Τι γίνεται αν αντί να πείτε "Ποτέ μην βγάζετε τα σκουπίδια!" Είπα: «Αγάπη μου, έβγαλα πολύ τα σκουπίδια τελευταία, και αποφασίσαμε ότι αυτή ήταν η δουλειά σου. Θα μπορούσατε να επιστρέψετε στην μπάλα με αυτό; » Και τι γίνεται αν αντί για "Δεν με ακούς!" Είπα, "Γεια σου αγάπη, όταν είσαι στον υπολογιστή σου όταν σου λέω για την ημέρα μου, αισθάνομαι κάπως αγνοημένος. Και αρχίζω να φτιάχνω μια ιστορία που προτιμάτε να διαβάζετε ειδήσεις παρά να ακούτε για την ημέρα μου ». Και τι θα έλεγες αν έβγαινα και ρωτούσα αν θα μου μαγείρευε συχνότερα δείπνο; Ναι, νομίζω ότι όλα αυτά θα ήταν καλύτερα.
Πώς πήραμε ποτέ την ιδέα ότι είναι εντάξει να υποβάλουμε καταγγελία στον σύντροφό μας με τη μορφή κριτικής; Αν είχα αφεντικό, δεν θα έλεγα ποτέ στο αφεντικό μου: "Ποτέ μην μου δίνεις αύξηση!" Αυτό θα ήταν γελοίο. Θα παρουσίαζα την περίπτωσή μου για το γιατί αξίζω ένα και θα την ζητούσα. Δεν θα έλεγα ποτέ στην κόρη μου: "Ποτέ μην καθαρίζεις τα παιχνίδια σου!" Αυτό θα ήταν απλά αξιολύπητο. Αντ 'αυτού, της δίνω σαφείς οδηγίες, ξανά και ξανά, για αυτό που περιμένω. Ένας γάμος δεν είναι καμία από αυτές τις καταστάσεις για πολλούς λόγους, αλλά το ίδιο είναι ότι είναι είναι στην πραγματικότητα αρκετά γελοίο και αξιολύπητο για να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας «ποτέ».
Ενοχος.
Είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο να μην επικρίνεις και είναι δύσκολο να μην είσαι αμυντικός.
Μερικές φορές, λέω στον σύζυγό μου αυτό που θα ήθελα να είχε πει αντί για την αμυντική, αλλά αληθινή του απάντηση. Αυτό φαίνεται να βοηθάει λίγο, γιατί περιστασιακά παίρνω μια πιο συμπαθητική απάντηση όταν διαμαρτύρομαι. Αλλά όταν είμαι πραγματικά στην κορυφή του παιχνιδιού μου, ζητώ ένα do-over. Τα υπέροχα είναι υπέροχα. Πιάνω τον εαυτό μου να είναι κριτικός και μετά λέω: «Περίμενε! Σβήστε το! Αυτό που ήθελα να πω ήταν ... »Αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά όσο θα ήθελα, αλλά το δουλεύω. Το δουλεύω γιατί κανείς δεν θέλει να του ασκούν κριτική και σίγουρα δεν θέλω να αντιμετωπίζω τον άντρα που αγαπώ με αυτόν τον τρόπο. (Επιπλέον, ξέρω ότι η κριτική δεν πρόκειται ποτέ να μου δώσει την απάντηση που θέλω!) Προσπαθώ να θυμάμαι το ρητό «Κάτω από κάθε κριτική είναι μια ανεκπλήρωτη ανάγκη». Αν μπορώ απλά να μιλήσω για το τι θέλω και χρειάζομαι αντί να είμαι κριτικός, θα νιώσουμε και οι δύο καλύτερα. Και είμαι σίγουρος ότι δεν θα καταλήξουμε να χωρίσουμε!