Περιεχόμενο
- 1. Το πρώτο μονοπάτι - κριτική
- 2. Το δεύτερο μονοπάτι - περιφρόνηση
- 3. Το τρίτο μονοπάτι - αμυντικότητα
- 4. Το τέταρτο μονοπάτι - πέτρα
Κάποιος πρόσφατα μοιράστηκε μαζί μου αυτά τα ζωογόνα λόγια του Ρίτσαρντ Ρορ:
«Το εγώ παίρνει αυτό που θέλει με τις λέξεις.
Η ψυχή βρίσκει αυτό που χρειάζεται στη σιωπή ».
Όταν βρήκα χρόνο να καθίσω με αυτό το απόσπασμα, εντυπωσιάστηκα πραγματικά από αυτό το μήνυμα. Όταν ζούμε στο εγώ, μαλώνουμε, κατηγορούμε, ντροπιάζουμε, κουτσομπολεύουμε, ελέγχουμε, εξατομικεύουμε, συγκρίνουμε, ανταγωνιζόμαστε και υπερασπιζόμαστε με τα λόγια μας.
Το εγώ μας μας καλεί να αποδείξουμε την αξία μας μέσα από τις αντιδράσεις μας.
Αλλά, όταν ζούμε έξω από την ψυχή, συναντάμε τον εαυτό μας και τους άλλους με έναν πολύ διαφορετικό τρόπο. Αντί της μαχητικής φύσης του εγώ, αυτή η προσέγγιση περιλαμβάνει μια επιλογή να απαντήσουμε στους άλλους με πιο ήπιο τρόπο. Αντί να ζούμε από τις αντιδράσεις του εγώ μας, προσφέρουμε στους άλλους την ενσυναίσθησή μας, την αντανακλαστική ακρόαση, τη συμπόνια, τη συγχώρεση, τη χάρη, τον σεβασμό και την τιμή.
Ο Carl Jung υποστήριξε ότι περνάμε το πρώτο μισό της ζωής μας αναπτύσσοντας τον εγωισμό μας και το δεύτερο μισό της ζωής μας μαθαίνοντας να τους αφήνουμε. Δυστυχώς, ο εγωισμός μας μπορεί πραγματικά να εμποδίσει τις σχέσεις μας.
Πώς μπορεί να αλλάξουν οι σχέσεις μας με τους συνεργάτες, τους συναδέλφους, τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς μας αν ξεκινήσουμε το ιερό ταξίδι της αποχώρησης των εγωισμών μας;
Ο ψυχολόγος, John Gottman, δημιούργησε τη θεωρία των Τεσσάρων Ιππέων της Αποκάλυψης. Υιοθετεί αυτή τη γλώσσα από το Βιβλίο της Αποκάλυψης στην Καινή Διαθήκη. Ενώ το Βιβλίο της Αποκάλυψης περιγράφει το τέλος των καιρών, ο John Gottman χρησιμοποιεί αυτή τη μεταφορά για να περιγράψει τα στυλ επικοινωνίας που μπορούν να προφητεύσουν το τέλος για ένα ζευγάρι. Αυτοί οι τέσσερις δρόμοι για τον τερματισμό μιας σχέσης περιλαμβάνουν κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και πέτρα.
1. Το πρώτο μονοπάτι - κριτική
Η κριτική είναι όταν επιτίθενται λεκτικά στον χαρακτήρα, τις συνήθειες ή την προσωπικότητα του συντρόφου μας. Νομίζω ότι είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι όταν επικρίνουμε το άλλο μας μισό, ζούμε έξω από το εγώ μας.
Ένα παράδειγμα διαβίωσης έξω από το εγώ μπορεί να είναι ένας σύζυγος που ελέγχει την κατάσταση τραπεζικής οικογένειας και συνειδητοποιεί ότι η σύζυγός του έχει υπερβεί τον διμηνιαίο προϋπολογισμό τους κατά $ 400. Είναι έξαλλος και επικρίνει αμέσως τη σύζυγό του λέγοντας κάτι τέτοιο - Ποτέ δεν ζεις μέσα στον προϋπολογισμό. Το κάνεις πάντα αυτό και είμαι τόσο πέρα από τον τρόπο ζωής σου της Kim Kardashian.
Αυτά τα λόγια κριτικής πιθανότατα θα κλείσουν τη συζήτηση επειδή η σύζυγος δέχθηκε επίθεση με τη γλώσσα «ποτέ και πάντα».
Αλλά, ποια θα ήταν μια πιο προσεκτική απάντηση που δεν οδηγείται από το εγώ;
«Η ψυχή βρίσκει αυτό που χρειάζεται στη σιωπή» - Ρίτσαρντ Ρορ
Μια πιο προσεκτική προσέγγιση θα ήταν να πάρετε μερικές βαθιές ανάσες και να σκεφτείτε πώς μπορείτε να ανταποκριθείτε με συμπόνια στον σύντροφό σας.
Μια πιο συναισθηματική αντίδραση μπορεί να είναι - «Έλεγχα τις δηλώσεις μας σήμερα και ξεπεράσαμε τα 400 $ πάνω από τον προϋπολογισμό. Είμαι πραγματικά ανήσυχος για το αν θα έχουμε αρκετά για τη συνταξιοδότησή μας. Είναι δυνατόν να μιλάμε περισσότερο για αυτά που ξοδεύουμε χρήματα και να είμαστε πιο προσεκτικοί για τις δαπάνες μας; »
Σε αυτή την απάντηση, ο σύζυγος χρησιμοποιεί τη γλώσσα «εγώ» και εκφράζει τις ανάγκες του με θετικό τρόπο. Θέτει επίσης μια ερώτηση, η οποία καλεί σε διάλογο.
2. Το δεύτερο μονοπάτι - περιφρόνηση
Ένα άλλο μονοπάτι προς το τέλος μιας ρομαντικής ή πλατωνικής σχέσης είναι η περιφρόνηση.
Όταν ασκούμε περιφρόνηση, ρίχνουμε συχνά προσβολές και βλέπουμε το χειρότερο στον σύντροφό μας. Η περιφρόνηση είναι μια απάντηση που βασίζεται στο εγώ επειδή βλέπουμε τους συνεργάτες μας ως αμαρτωλούς και τον εαυτό μας ως άγιο. Απομακρυνόμαστε από τους άλλους περιγράφοντάς τους σαν ένα μεγάλο παιδί, έναν τελειομανή, έναν νάρκισσο, τεμπέλη, θυμωμένο, εγωιστή, άχρηστο, ξεχαστικό και πολλές άλλες αρνητικές ετικέτες.
Αντί να βλέπουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο ως ένα ολόκληρο άτομο με δυνατά και αναπτυσσόμενα πλεονεκτήματα, το βλέπουμε με πρωταρχικά αρνητικό φως. Ένα αντίδοτο στην περιφρόνηση είναι η οικοδόμηση μιας κουλτούρας επιβεβαίωσης και ευγνωμοσύνης. Αυτή η ψυχρή απάντηση είναι εκείνη στην οποία έχουμε στο μυαλό μας να πούμε στον σύντροφό μας, τους φίλους και την οικογένειά μας τι εκτιμούμε για αυτούς και τους ευχαριστούμε όταν κάνουν κάτι χρήσιμο ή στοχαστικό.
Τα λόγια επιβεβαίωσής μας θα ενδυναμώσουν τον αγαπημένο μας και τη σχέση.
3. Το τρίτο μονοπάτι - αμυντικότητα
Η άμυνα είναι ένας άλλος δρόμος προς το τέλος των σχέσεων.
Πολλοί άνθρωποι είναι αμυντικοί όταν τους επικρίνουν, αλλά το να είσαι αμυντικός είναι μια απάντηση του εγώ που δεν λύνει ποτέ τίποτα.
Παράδειγμα 1
Μια μαμά λέει στον έφηβο γιο της: «Και πάλι, έχουμε αργήσει». Του απαντάει: «Δεν φταίω εγώ που καθυστερήσαμε. Είναι δικό σας γιατί δεν με σηκώσατε έγκαιρα ».
Σε κάθε δεδομένη σχέση, η αμυντικότητα είναι ένας τρόπος προβολής ευθυνών κατηγορώντας κάποιον άλλο. Η λύση είναι να αποδεχτούμε την ευθύνη για το μέρος μας σε κάθε κατάσταση, ακόμη και αν αφορά μόνο εκείνο το μέρος της σύγκρουσης.
Παράδειγμα 2-
Προκειμένου να σταματήσει ο κύκλος της κατηγορίας, η μαμά μπορεί να απαντήσει με προσοχή: «Λυπάμαι. Μακάρι να σε είχα ξυπνήσει νωρίτερα. Maybeσως όμως μπορούμε να ξεκινήσουμε το ντους το βράδυ και να βεβαιωθούμε ότι έχουμε βάλει τα ξυπνητήρια μας δέκα λεπτά νωρίτερα το πρωί. Ακούγεται σαν σχέδιο; »
Επομένως, το να είμαστε πρόθυμοι να προσδιορίσουμε το ρόλο μας σε ένα πρόβλημα είναι ένα μέσο για την υπέρβαση της αμυντικής ικανότητας.
4. Το τέταρτο μονοπάτι - πέτρα
Η πέτρα είναι μια άλλη προβληματική συμπεριφορά που μπορεί να αποτελέσει αδιέξοδο για μια σχέση. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος αποχωρεί από τη διαφωνία και δεν ασχολείται πλέον με ένα αφεντικό, σύντροφο ή αγαπημένο πρόσωπο. Συνήθως συμβαίνει όταν κάποιος αισθάνεται συναισθηματικά συντετριμμένος και έτσι η αντίδρασή του είναι να κλείσει και να αποσυνδεθεί.
Μια θεραπεία για την πέτρα είναι να επικοινωνήσει ένα άτομο στη σχέση ότι χρειάζεται να κάνει ένα διάλειμμα από τη διαμάχη, αλλά να υποσχεθεί ότι θα επιστρέψει στη διαμάχη.
Μετατοπίστε την ταχύτητά σας από τις εγωιστικές κινήσεις σε πιο προσεκτικές απαντήσεις
Η κριτική, η περιφρόνηση, η άμυνα και η πέτρα είναι όλες οι απαντήσεις που βασίζονται στο εγώ προς τους άλλους.
Ο Richard Rohr μας υπενθυμίζει ότι μπορούμε να ζούμε έξω από το εγώ μας ή μπορούμε να ζούμε έξω από τον χώρο της καρδιάς μας, ο οποίος θα είναι πάντα μια σοφή, ψυχική, στοχαστική και διαισθητική απάντηση.
Προσωπική εμπειρία
Έχω συνειδητοποιήσει ότι όταν κάνω μάθημα γιόγκα και εξασκούμαι από το εγώ μου, μερικές φορές έχω πληγωθεί σωματικά στο μάθημα. Ωστόσο, όταν ακούω το σώμα μου και έχω επίγνωση του τι πρέπει να προσφέρω στον εαυτό μου, δεν πληγώνομαι.
Με τον ίδιο τρόπο που μπορούμε να βλάψουμε τον εαυτό μας σωματικά ζώντας έξω από το εγώ, μπορούμε επίσης να βλάψουμε τους άλλους και τον εαυτό μας με συναισθηματικούς τρόπους όταν ζούμε έξω από τον αντιδραστικό χώρο που ονομάζουμε εγώ.
Αφιερώστε μια στιγμή για να αναλογιστείτε σε ποιον αντιδράτε στη ζωή σας από το εγώ σας. Πώς μπορείτε να αλλάξετε ταχύτητα και να γίνετε πιο ψυχικοί, προσεκτικοί και συμπονετικοί στις αντιδράσεις σας σε αυτό το άτομο;
Όταν ζούμε με το εγώ, πιθανότατα θα βιώσουμε άγχος, κατάθλιψη και θυμό. Αλλά, όταν ζούμε από την ψυχή, θα βρούμε περισσότερη ζωή, ελευθερία και χαρά.