22 Ειδικοί αποκαλύπτουν: Πώς να αντιμετωπίσετε τη σεξουαλική ασυμβατότητα

Συγγραφέας: Monica Porter
Ημερομηνία Δημιουργίας: 21 Μάρτιος 2021
Ημερομηνία Ενημέρωσης: 1 Ιούλιος 2024
Anonim
2019 SNF Conference Day 1 Part 3 (ENG)
Βίντεο: 2019 SNF Conference Day 1 Part 3 (ENG)

Περιεχόμενο

Η σεξουαλική ικανοποίηση και των δύο συντρόφων είναι εξαιρετικά σημαντική για να έχετε έναν γεμάτο έγγαμο βίο. Τι συμβαίνει όμως όταν οι σύντροφοι έχουν αταίριαστη λίμπιντο; ή όταν έχει υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία από εσάς; Πρέπει τα άτομα με υψηλότερο κίνητρο να συμβιβαστούν στις σεξουαλικές τους ανάγκες ή να αναζητήσουν σεξουαλική ικανοποίηση εκτός του γάμου τους; Πρέπει οι σύντροφοι με χαμηλότερη σεξουαλική επιθυμία να υποκύψουν στα σεξουαλικά αιτήματα του άλλου συντρόφου άθελά τους; και ποιες είναι οι πιθανές αταίριαστες λύσεις λίμπιντο;

Όποια και αν είναι η περίπτωση, ενδέχεται να υπάρχει δυσαρέσκεια και σύγκρουση στη σχέση, που μπορεί τελικά να οδηγήσει στο τέλος της σχέσης. Αυτό σημαίνει ότι μια σχέση είναι καταδικασμένη αν είναι σεξουαλικά ασυμβίβαστη μεταξύ των σεξουαλικών ορμών και των δύο συντρόφων;


Η σεξουαλική ασυμβατότητα είναι ένα μεγάλο πρόβλημα, αλλά υπάρχουν μερικές καλές λύσεις για αυτό. Οι ειδικοί αποκαλύπτουν πώς να αντιμετωπίσουμε τις αταίριαστες λίμπιντο ή τη σεξουαλική ασυμβατότητα και να συνεχίσουμε να έχουμε έναν ευτυχισμένο και γεμάτο γάμο-

1) Πάρτε μια ομαδική προσέγγιση για τη βελτίωση της σεξουαλικής ευτυχίας Tweet αυτό

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Πιστοποιημένος σεξολόγος

Η σεξουαλική ασυμβατότητα είναι αρκετά συχνή μεταξύ των ζευγαριών. Δεν θα πρέπει να είναι ένας διαλυτής συμφωνίας ΕΚΤΟΣ ότι το ασυμβίβαστο προκαλεί πόνο στην καρδιά σε μια σχέση. Όταν συνεργάζομαι με ένα ζευγάρι που θέλει να σώσει ή να βελτιώσει τον γάμο του, αντιμετωπίζω το ασυμβίβαστο ως συνάρτηση των φυσικών βιολογικών διαφορών που μπορούν να εξισορροπηθούν για να χτίσουν μια πιο υγιή σχέση. Η μόνη εξαίρεση είναι όταν οι ασύμβατες σεξουαλικές ορμές προκαλούν τόσο μεγάλη υποκείμενη τριβή που ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν μπορούν ή δεν θα κάνουν τη δουλειά.


Τι κάνετε λοιπόν αν δεν είστε σεξουαλικά ικανοποιημένοι; και ποια είναι η πιθανή αταίριαστη λύση σεξουαλικής ορμής;

Εάν η κατάσταση έχει μετατραπεί σε μεξικάνικη στάση, το διαζύγιο πρέπει να είναι στο τραπέζι. Αλλά, ανάλογα με τη δέσμευσή σας για το γάμο (και λαμβάνοντας υπόψη την ευημερία όλων των παιδιών που έχετε υπόψη), μπορείτε να προσαρμόσετε τις περισσότερες σεξουαλικές διαφορές χτίζοντας νέες δεξιότητες και δημιουργώντας νέους κανόνες και όρια που θα σας κρατούν και τους δύο ικανοποιημένους. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τη διαπραγμάτευση περισσότερου χρόνου για την επιδίωξη ερωτικών ορέξεων με ασφαλείς, αποδεκτούς τρόπους, όπως η προβολή πορνό ή ο αυνανισμός εάν είστε μονογαμικοί. Or, αν γέρνετε προς την περιπέτεια, μπορεί να σημαίνει ότι συζητάτε για μια πολυδιάταξη ή μια διέξοδο για φαντασιώσεις φρικιασμού, βελτιώνοντας έτσι τη σεξουαλικότητα στο γάμο.

2) Αφαίρεση της πίεσης από τον σύντροφο με χαμηλότερη σεξουαλική ορμή Tweet αυτό


ΜΑΧΗ MYISHA

Πιστοποιημένος προπονητής σεξ και γνωριμιών

Η σεξουαλική ασυμβατότητα, ή η ασυμβίβαστη σεξουαλική επιθυμία, ή η ασυμβίβαστη επιθυμία, είναι το πιο κοινό ζήτημα που βλέπω στη δουλειά μου με ζευγάρια. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, καθώς είναι σπάνιο ότι δύο άτομα θα θέλουν σεξ με την ίδια συχνότητα την ίδια στιγμή καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης τους. Συχνά εμφανίζεται ένα μοτίβο ενός συντρόφου που ζητά σεξ και στη συνέχεια νιώθει απόρριψη που μπορεί να προκαλέσει περαιτέρω διαχωρισμό. Η σύστασή μου για έναν σεξουαλικά ασυμβίβαστο γάμο, είναι ο σύντροφος με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία να καλλιεργήσει μια σταθερή πρακτική αυνανισμού για να μειώσει την πίεση του χαμηλότερου συντρόφου. Είμαι επίσης μεγάλος υποστηρικτής του προγραμματισμού σεξ εκ των προτέρων. Αυτό αφαιρεί την εικασία από το "πότε θα κάνουμε σεξ;" και χτίζει προσμονή, η οποία είναι πολύ σέξι.

3) Βρίσκοντας μια μέση λύση Tweet αυτό

CARLI BLAU, LMSW

Θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων

«Το σεξ δεν αφορά μόνο την κολπική επαφή με το πέος, μπορεί να περιλαμβάνει πολλά διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικών δραστηριοτήτων, όπως σόλο αυνανισμό, φιλιά, συμμετοχή σε προκαταρκτικές δραστηριότητες ή συν-αυνανισμό. Εάν οι σύντροφοι έχουν διαφορετικές σεξουαλικές επιθυμίες ή εάν ένας σύντροφος επιθυμεί συχνότερα σεξ, πόσο συχνά είναι επιθυμητή η σεξουαλική επαφή, έναντι άλλων σεξουαλικών πράξεων; Πρόκειται για την εύρεση ενός μέσου δρόμου, έτσι ώστε και οι δύο σύντροφοι να αισθάνονται ότι ακούγονται και σέβονται τις επιθυμίες τους. Εάν οι σύντροφοι μπορούν να συζητήσουν τις ανάγκες τους ανοιχτά και ειλικρινά και να δεσμευτούν να βρουν συμβιβασμό, μπορούν να επικεντρωθούν λιγότερο στη σεξουαλική τους ασυμβατότητα και περισσότερο στην εξεύρεση σεξουαλικών δραστηριοτήτων που ικανοποιούν και τους δύο ».

4) Ευελιξία, σεβασμός και αποδοχή Tweet αυτό

GRACIE LANDES, LMFT

Πιστοποιημένος θεραπευτής σεξ

Τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν συχνά το δίλημμα τι να κάνουν όταν είναι σεξουαλικά ασυμβίβαστα; Ορισμένα ζευγάρια συντάσσουν μεμονωμένες λίστες (που ονομάζονται σεξουαλικά μενού) για το τι θα ήθελαν να κάνουν και πόσο συχνά, στη συνέχεια συγκρίνουν σημειώσεις μεταξύ τους. Κάθε άτομο θα μπορούσε να βαθμολογήσει τα στοιχεία της λίστας του κόκκινα, κίτρινα, πράσινα ανάλογα με την επιθυμία και την προθυμία του να τα κάνει. Μπορούν επίσης να βαθμολογήσουν τη συχνότητα και την ώρα της ημέρας με τον ίδιο τρόπο, στη συνέχεια να συντάξουν μια λίστα με τα πράγματα στα οποία έχει δώσει το πράσινο φως κάθε άτομο.

5) Και οι δύο εταίροι πρέπει να είναι πρόθυμοι να καταβάλουν προσπάθειες Tweet αυτό

AVI KLEIN, LCSW

Κλινικός Κοινωνικός Λειτουργός

Τα ζευγάρια θα πρέπει να σκεφτούν τη διαφορά μεταξύ ενεργοποίησης ήδη έναντι της προθυμίας να ενεργοποιηθούν. Ένας διαφορετικός γάμος λίμπιντο ή ένας χαμηλότερος σύντροφος λίμπιντο που δεν είναι ακόμα έτοιμος να είναι οικείος αλλά πρόθυμος να φτάσει σε αυτό το μέρος δημιουργεί μεγαλύτερη ευελιξία στη σχέση. Ομοίως, ενθαρρύνω τους υψηλότερους συνεργάτες για τη λίμπιντο να επεκτείνουν τις ιδέες τους για το τι σημαίνει να είσαι «οικείος» - πρέπει να είναι σεξουαλική πράξη; Τι γίνεται με το να αγκαλιάζεσαι, να κρατάς τα χέρια στο κρεβάτι και να μιλάς, να είσαι συναισθηματικά ευάλωτος. Η εύρεση τρόπων για να νιώθετε συνδεδεμένοι που δεν σχετίζονται μόνο με το σεξ μειώνει την ένταση που δημιουργείται σε ζευγάρια όπου αυτό ήταν πηγή απογοήτευσης.

6) Η μέθοδος 3 βημάτων για να συμβιβάσετε ασυμβίβαστες σεξουαλικές ορμές Tweet αυτό

JAN WEINER, PH.D.

Αδειούχος Κλινικός Psychυχολόγος

Για να διατηρήσετε το σεξουαλικό στοιχείο της σχέσης σας υγιές και να αποτρέψετε τον σχηματισμό αρνητικών συναισθημάτων, (π.χ. απογοητεύσεις, δυσαρέσκεια, ενοχές, περιφρόνηση) όταν έχετε διαφορές στη σεξουαλική ορμή, εδώ είναι μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τον τρόπο αντιμετώπισης της σεξουαλικής εκνευρισμός:

  1. Συμβιβαστείτε με τον σύντροφό σας σχετικά με τη συχνότητα του σεξ. Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν διαφορετικές σεξουαλικές επιθυμίες στο γάμο, για παράδειγμα, εάν ο ένας σύντροφος αρέσει να κάνει σεξ μία φορά το μήνα και ο άλλος θέλει σεξ μερικές φορές την εβδομάδα, διαπραγματευτείτε μια μέση συχνότητα (δηλαδή 1x/εβδομάδα ή 4 φορές το μήνα).
  2. Προγραμματίστε σεξΤο Παρόλο που ο προγραμματισμός σεξ μπορεί να φαίνεται αντιληπτός. ένα σεξ πρόγραμμα καθησυχάζει τον σύντροφο με υψηλή ώθηση ότι θα γίνει σεξ. Παρέχει επίσης τη χαμηλότερη διαβεβαίωση του συντρόφου ότι το σεξ θα συμβεί μόνο κατά τις καθορισμένες ώρες. Αυτό τείνει να ανακουφίσει το άγχος/ένταση και των δύο συντρόφων.
  3. Βρείτε χρόνο για μη σεξουαλικές συναντήσεις- αγκαλιά, φιλιά, πιασμένα χέρια θα αυξήσουν την οικειότητα των ζευγαριών συνολικά. Τα ζευγάρια τείνουν να είναι πιο ευτυχισμένα όταν βρίσκουν χρόνο να περάσουν μαζί και να εκτελέσουν αυτές τις σωματικές πράξεις.

7) Γεφυρώστε το χάσμα μεταξύ λίμπιντο με προθυμία Tweet αυτό

IAN KERNER, PHD, LMFT

Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας

Δεν είναι θέμα οδήγησης, αλλά θέλησης. Υπάρχουν δύο τύποι επιθυμίας: αυθόρμητη και ανταποκρινόμενη. Ο αυθόρμητος πόθος είναι ο τύπος που νιώθουμε όταν ερωτευόμαστε και ερωτευόμαστε με κάποιον. αυθόρμητη επιθυμία είναι αυτό που βλέπουμε στις ταινίες: δύο άνθρωποι ανταλλάσσουν μια θερμή ματιά σε ένα δωμάτιο και στη συνέχεια πέφτουν αγκαλιά ο ένας στον άλλον, ανίκανοι να φτάσουν ούτε στην κρεβατοκάμαρα. Αλλά σε μακροχρόνιες σχέσεις, η αυθόρμητη επιθυμία συχνά μετατρέπεται σε ανταποκρινόμενη επιθυμία για έναν ή και τους δύο συντρόφους. Η ανταποκρινόμενη επιθυμία σημαίνει ακριβώς αυτό: η επιθυμία ανταποκρίνεται σε κάτι που προηγείται. Αυτή είναι μια ριζοσπαστική έννοια, γιατί για τους περισσότερους από εμάς εάν δεν αισθανόμαστε επιθυμία, τότε δεν πρόκειται να κάνουμε σεξ. Αλλά αν η επιθυμία δεν έρχεται πρώτη σε ένα μοντέλο ανταπόκρισης επιθυμίας, τότε μπορεί να μην έχετε ποτέ σεξ. Μπορεί να καταλήξετε να είστε το είδος του ατόμου που λέει: «Θέλω να κάνω σεξ, αλλά απλά δεν το θέλω». Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν είναι θέμα οδήγησης, αλλά προθυμίας. Εάν δύο άτομα σε μια σχέση έχουν ασυμβίβαστη λίμπιντο, τότε δεν είναι θέμα εμφάνισης με επιθυμία, αλλά μάλλον η αποδοχή αυτής της επιθυμίας δεν είναι αυθόρμητη αλλά ανταποκρίνεται. Σε ένα μοντέλο ανταποκρινόμενης επιθυμίας, αυτό που προηγείται της επιθυμίας είναι η διέγερση (με τη μορφή σωματικής αφής, ψυχολογικής διέγερσης και συναισθηματικής σύνδεσης) και αυτό που χρειάζονται περισσότερο τα ζευγάρια είναι η προθυμία να εμφανιστούν και να δημιουργήσουν κάποια διέγερση μαζί, με την ελπίδα και την κατανόηση ότι θα οδηγήσει στην εμφάνιση της επιθυμίας. Έχουμε διδαχθεί να νιώθουμε πρώτα την επιθυμία και μετά να αφήνουμε τον εαυτό μας να διεγερθεί, αλλά στην πραγματικότητα, πρέπει να το αντιστρέψουμε και πρώτα να δημιουργήσουμε τη διέγερση που θα οδηγήσει στην επιθυμία. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας αντιμετωπίζετε ένα χάσμα λίμπιντο, γεφυρώστε αυτό το χάσμα με την προθυμία σας »

8) Συνδυάστε και ταιριάξτε τις επιθυμίες σας για μια γεμάτη σεξουαλική ζωήTweet αυτό

JANET ZINN, LCSW

Ψυχίατρος

Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα, τότε και τα δύο άτομα πρέπει να γράψουν ένα σεξουαλικό μενού. Αυτή είναι μια λίστα με όλες τις σεξουαλικές εμπειρίες που θα ήθελαν να μοιραστούν με τον σύντροφό τους ή θα απολάμβαναν μόνοι τους. Για παράδειγμα, για έναν εταίρο θα μπορούσε να είναι:

  • Εξερευνήστε νέες θέσεις στο κρεβάτι με σεξ
  • Παρακολουθώντας μαζί μια ταινία σεξουαλικής διδασκαλίας
  • Αγορές σε κατάστημα παιχνιδιών σεξ μαζί
  • Παιχνίδι ρόλου
  • Για τον άλλο συνεργάτη μπορεί να είναι:
  • Περπατάμε χέρι με χέρι όταν βγαίνουμε έξω
  • Γαργαλάει ο ένας τον άλλον
  • Κουτάλι μαζί στο κρεβάτι

Οι επιθυμίες φαίνονται πολύ διαφορετικές, αλλά το ζευγάρι μπορεί στη συνέχεια να δει αν μπορεί να συναντηθεί στη μέση με κάποιους. Για παράδειγμα, ξεκινήστε με κουτάλι στο κρεβάτι και σιγά σιγά μετακινηθείτε σε άλλη θέση. Δείτε πώς αισθάνεται αυτό. Or όταν βγαίνουν έξω μπορούν να περπατήσουν χέρι χέρι, όχι στην προετοιμασία για οτιδήποτε άλλο, αλλά για τη δική του εμπειρία. Perhapsσως μπορούν να μπουν στο διαδίκτυο μαζί για να ψωνίσουν ένα σεξ παιχνίδι που θα σου φαινόταν παιχνιδιάρικο. Τα ζευγάρια συχνά πιστεύουν ότι το σεξ αφορά μόνο την απόδοση και όχι την οικειότητα. Έχοντας τη δυνατότητα να βρει τρόπους να προσελκύσει κάθε σύντροφο, το ζευγάρι χτίζει την οικειότητα του τιμώντας τις διαφορές, εκτιμώντας παράλληλα τις στιγμές που μοιράζεστε τη σεξουαλική ευχαρίστηση. Maybeσως αυτό να είναι διαφορετικό από αυτό που περιμένατε, αλλά θα είναι πολύτιμο, παρόλα αυτά.

9) Πλήρης δέσμευση να τους δώσετε όλα όσα έχετε να δώσετε Tweet αυτό

ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΙΠΝΗΣ

Ψυχίατρος

Το ασυμβίβαστο είναι όπως το ασυμβίβαστο. Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι δύο άτομα που βρίσκουν ο ένας τον άλλον σωματικά αποκρουστικό θα αγνοούσαν κάθε σήμα που τους έστελναν οι φερομόνες τους και θα έμεναν αρκετά για να αναρωτηθούν πώς να διατηρήσουν τις σχέσεις τους υγιείς.

Η οικειότητα και το σεξ συχνά συνδυάζονται και μετά πηγαίνουμε στη συνηθισμένη λιτανεία του "Θέλω να κάνω σεξ κάθε μέρα και αυτός/αυτή το θέλει μία φορά την εβδομάδα"

Πώς μετράμε την επιτυχία; Οργασμοί ανά χρονική περίοδο; Ποσοστό του χρόνου που αφιερώνεται στη μετακοσμική ευδαιμονία; Ποσοστό του χρόνου που αφιερώνεται σε κάποιου είδους σεξουαλική επαφή;

Είναι πιθανό ότι αντί να μετράμε την επιτυχία, μετράμε την απογοήτευση. Όσο για μέσα, την πιάνω και τραβάει πίσω. Τον κοιτάζω και δεν έρχεται εδώ.

Theσως το πρόβλημα είναι στο γεγονός ότι γίνονται μετρήσεις. Αν της δίνει την προσοχή και τα χάδια και, ανεξάρτητα από την επίδρασή της, ο ίδιος παρακολουθεί μόνο πόσο ανταποδίδει, τότε σταδιακά μπορεί να αισθανθεί ότι είναι συναλλακτική αγάπη.

Το θεμελιώδες ερώτημα δεν αφορά τη συμβατή σεξουαλική επιθυμία, αλλά τα συμβατά πεπρωμένα: γιατί να δέσετε τον εαυτό σας με κάποιον εάν δεν είστε πλήρως αφοσιωμένοι στο να του δώσετε όλα όσα έχετε να δώσετε, χωρίς να σταματήσετε μέχρι ο παραλήπτης να του πει ότι είναι καλά και πραγματικά ικανοποιημένος;

10) Ανοικτή επικοινωνία Tweet αυτό

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Ψυχίατρος

Η ανοιχτή, ειλικρινής επικοινωνία είναι το κλειδί. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε ο ένας τις ανάγκες του άλλου καθώς και τους περιορισμούς, προκειμένου να διαπραγματευτείτε με σεβασμό προς μια σεξουαλική ζωή που λειτουργεί και για τους δύο συντρόφους. Η δημιουργία ενός μενού σεξ μπορεί να σας βοηθήσει να ανοίξετε νέες δυνατότητες. Επιπλέον, η επίσκεψη σε πιστοποιημένο θεραπευτή σεξ μπορεί να είναι επωφελής.

11) Η σεξουαλική ορμή μπορεί να αλλάξει Tweet αυτό

ADAM J. BIEC, LMHC

Σύμβουλος και Psychυχοθεραπευτής

Αυτό εξαρτάται πραγματικά από το ζευγάρι και είναι δύσκολο να δοθεί μια λύση «για όλους». Πώς προκαλεί αυτό πρόβλημα στο ζευγάρι; Για ποιον είναι αυτό πρόβλημα; Είναι μια σεξουαλικά απογοητευμένη γυναίκα σε μια σχέση; Πόσων ετών είναι οι συνεργάτες; Μιλάμε για τη στερεότυπη κατάσταση όπου ένας σύντροφος απογοητεύεται σεξουαλικά; Είναι ο σύντροφος με χαμηλή σεξουαλική επιθυμία πρόθυμος να συμμετάσχει σε εναλλακτικές σεξουαλικές δραστηριότητες; Είναι ο σύντροφος με υψηλή σεξουαλική επιθυμία ανοιχτός σε αυτές τις εναλλακτικές λύσεις; Τι αντιπροσωπεύει το σεξ και για τους δύο συντρόφους; Υπάρχουν εναλλακτικοί τρόποι για να ικανοποιηθούν τα πράγματα που αντιπροσωπεύει το φύλο για αυτούς; Και τέλος, η σεξουαλική ορμή είναι σε κάποιο βαθμό μεταβλητή. Ένα προφανές πράγμα είναι να αναζητήσουμε τρόπους για να αυξήσουμε τη χαμηλή λίμπιντο. Ωστόσο, μπορούμε επίσης να βρούμε τρόπους για να μειώσουμε την υψηλή λίμπιντο. Για παράδειγμα, σε ορισμένες περιπτώσεις, το άτομο με υψηλή λίμπιντο εκφράζει κάτι στον σύντροφό του μέσω του σεξ. Αν μπορέσουμε να ανακαλύψουμε τι είναι αυτό και να βρούμε εναλλακτικούς τρόπους έκφρασης, τότε μπορεί να μειώσουμε κάποια από την επείγουσα ανάγκη/πίεση πίσω από το σεξ. Η σεξουαλική ορμή μπορεί επίσης να είναι ένα είδος "χρησιμοποιήστε το ή χάστε το". Το υψηλό σεξ ωθεί τις επιθυμίες του ατόμου μπορεί να πέσει λίγο μετά τον στόχο του να μειώσει τις σεξουαλικές του δραστηριότητες συνολικά (αλλά πιθανότατα θα παραμείνει επιρρεπής στο να ανακάμψει). Αυτό επίσης δεν είναι εύκολο να γίνει γιατί η σεξουαλική δραστηριότητα είναι συνήθως συνυφασμένη με τις συνήθειες των ατόμων με υψηλή σεξουαλική ορμή. Μπορεί να είναι χρήσιμο, παρ 'όλα αυτά.

12) Μια υγιής σεξουαλική σχέση απαιτεί ενδιαφέρον, προθυμία και σύνδεση Tweet αυτό

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Κλινικός Κοινωνικός Λειτουργός

Υπάρχει κάτι σαν «ασύμβατη» σεξουαλική ορμή; Ένα ζευγάρι μπορεί να έχει διαφορές στο επίπεδο της λίμπιντο, τις προσδοκίες και τις προτιμήσεις του, αλλά κατά τη γνώμη μου, αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν σεξουαλική ασυμβατότητα. Ως ψυχοθεραπεύτρια, διαπίστωσα ότι όταν υπάρχει ενδιαφέρον, προθυμία και σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων, μια υγιής σεξουαλική σχέση μεταξύ τους είναι θέμα εκμάθησης του άλλου, επικοινωνίας αναγκών, συνεργασίας για την ανακάλυψη αυτού που λείπει, δημιουργικότητα σχεδιάζοντας τη "συμβατότητά" τους. Η συνεργασία μαζί για την ανάπτυξη ερωτικών μενού (τα οποία είναι τόσο ανοιχτά όσο ευέλικτα πρέπει να είναι) ανάβουν σχεδόν πάντα τη σεξουαλική τους επιθυμία και βελτιώνουν τη σεξουαλική τους ζωή.

13) Έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες και μείνετε ανοιχτοί για να δοκιμάσετε νέα πράγματα Tweet αυτό

LAUREN EAVARONE

Θεραπευτής Ζευγαριών

Το πρώτο βήμα είναι να έχετε κατά νου ότι κανένας σύντροφος δεν κάνει λάθος για το πόσο συχνά ή σπάνια επιθυμούν σεξ. Η προσδοκία στις σχέσεις ότι επειδή δύο άτομα διεγείρουν ο ένας τον άλλον ψυχικά και συναισθηματικά ότι επίσης «υποτίθεται» ότι θέλουν τα ίδια πράγματα σεξουαλικά, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ευεξία της σχέσης. Αναζητήστε έναν σύμβουλο ζευγαριού που ειδικεύεται στη σεξουαλικότητα για να βοηθήσει στον εντοπισμό και την αναθεώρηση των γνωστικών στρεβλώσεων, συμπεριλαμβανομένου του «Ο σύντροφός μου« πρέπει »να θέλει σεξ κάθε φορά που κάνω ή δεν είμαι αρκετά ελκυστικός». Ένας επαγγελματίας είναι ένας μεγάλος πόρος για να βοηθήσει τα ζευγάρια να καταλήξουν σε συμβιβασμό σχετικά με το πώς φαίνεται μια ευτυχισμένη και υγιής σεξουαλική ζωή για τη ΜΟΝΑΔΙΚΗ σχέση τους. Μην φοβάστε να εξερευνήσετε τη σεξουαλικότητά σας μαζί, ώστε να δημιουργήσετε τη δική σας γλώσσα αγάπης. Μια μικρή κατεύθυνση προχωρά πολύ, οπότε λάβετε υπόψη τα οφέλη της θετικής ενίσχυσης όταν ο σύντροφός σας σας ευχαριστεί με τρόπο που θέλετε να ενθαρρύνετε για το μέλλον. Μια ικανοποιητική σεξουαλική ζωή ξεκινά πολύ και τελειώνει με συμβιβασμό. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τον έναν σύντροφο να κάνει σεξ ακόμη και όταν δεν έχει διάθεση ή τον άλλο να χρησιμοποιεί τον αυνανισμό ως μέσο αύξησης της σεξουαλικής του πείνας. Η συμμετοχή σε μια νέα σεξουαλική δραστηριότητα μαζί μπορεί να πυροδοτήσει την προηγούμενη εμπειρία ή κάποια απλή απόσταση μπορεί επίσης να κάνει το κόλπο.

14) Λάβετε βοήθεια Tweet αυτό

RACHEL HERCMAN, LCSW

Κλινικός Κοινωνικός Λειτουργός

«Η αγάπη κατακτά τα πάντα» ακούγεται γλυκό και απλό, αλλά η αλήθεια είναι ότι ακόμη και τα ζευγάρια που αγαπούν πολύ το ένα το άλλο μπορούν να δυσκολευτούν να έχουν μια ζωντανή σεξουαλική ζωή. Στην αρχή, είναι νέο και καινοτόμο, αλλά το σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση είναι ένα διαφορετικό παιχνίδι. Η σεξουαλική ορμή επηρεάζεται από ιατρικούς, ψυχολογικούς, συναισθηματικούς και διαπροσωπικούς παράγοντες, επομένως είναι χρήσιμο να λάβετε μια ολοκληρωμένη αξιολόγηση για να αποκλείσετε πιθανές αιτίες και να διερευνήσετε επιλογές θεραπείας.

15) Να είστε ανοιχτοί για τις ανασφάλειες και να ενισχύετε ο ένας τον άλλον Tweet αυτό

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Σύμβουλος

Η επικοινωνία είναι το παν. Το σεξ είναι ένα δύσκολο θέμα για πολλά ζευγάρια για να μιλήσουν. Το αίσθημα σεξουαλικής ανεπάρκειας μπορεί να δημιουργήσει ένα βαθύ αίσθημα ανασφάλειας και ντροπής, τόσο προσωπικά όσο και στη σχέση. Τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνούν ανοιχτά για το τι σημαίνει σεξ για κάθε σύντροφο και να λύσουν τους φόβους τους για το τι σημαίνει να είσαι σεξουαλικά εκτός συγχρονισμού. Αναγνωρίστε ότι κάθε σχέση έχει διαφορετικές ανάγκες για οικειότητα και δεν υπάρχει «κανόνας». Να είστε ανοιχτοί για τις ανασφάλειες και να δημιουργείτε ο ένας τον άλλον αντί να επικεντρώνεστε σε αυτό που δεν λειτουργεί.

16) 3 τρόποι πλοήγησης σε διαφορετικές σεξουαλικές επιθυμίες για ομαλότερη ιστιοπλοΐα Tweet αυτό

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Θεραπευτής

Ας το παραδεχτούμε. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να μην ταιριάζετε πάντα στο τμήμα σεξ, ωστόσο, υπάρχουν τρόποι για να αντιμετωπίσετε την ανισορροπία χωρίς να σκεφτείτε να εγκαταλείψετε το πλοίο. Να πώς:

  1. Μιλήστε για αυτό. Το να ζητάτε σεξουαλικές ανάγκες και επιθυμίες για ικανοποίηση είναι πιο αποτελεσματικό από το να διαμαρτύρεστε για τη σεξουαλική πλευρά της σχέσης σας.
  2. Αφιερώστε χρόνο σε αυτό. Αφιερώστε χρόνο κάθε εβδομάδα για να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια για να περάσετε ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σας.
  3. Εάν εσείς και οι λίμπιντο του συντρόφου σας δεν συγχρονίζεστε πάντα, τότε πώς να αντιμετωπίσετε τις διαφορετικές λίμπιντο; Δούλεψε, δούλεψε, δούλεψε σε αυτό. Ο συμβιβασμός είναι επιτακτικός προκειμένου να διατηρηθεί μια υγιής σχέση. Υπάρχουν ασκήσεις οικειότητας που μπορείτε να κάνετε, οι οποίες δεν οδηγούν απαραίτητα σε σεξουαλική επαφή, αλλά μπορούν να ικανοποιήσουν τις αταίριαστες σεξουαλικές ορμές.

17) Τα ζευγάρια πρέπει να είναι ειλικρινά για αυτό που θέλουν Tweet αυτό

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Θεραπευτής

Η επικοινωνία είναι το κλειδί. Τα ζευγάρια θα πρέπει να αισθάνονται ελεύθερα να μιλήσουν για τις σεξουαλικές τους επιθυμίες, τις προτιμήσεις τους, τις αντιπάθειές τους και πώς θέλουν να αναπτυχθεί η σχέση τους. Όσον αφορά τις σεξουαλικές επιθυμίες τους, τα ζευγάρια θα πρέπει να είναι ειλικρινά με το τι θέλουν (και πόσο συχνά) και τι περιμένουν το ένα από το άλλο. Εάν ο ένας έχει μια κίνηση που ο άλλος δεν μπορεί ή δεν θέλει να συναντήσει, τότε ο αυνανισμός είναι μια καλή θεραπεία. Ωστόσο, συχνά ωθώ τους πελάτες μου να μην ξεχνούν ποτέ την οικειότητα. Και αυτό είναι το θεραπευτικό ερώτημα. Η υπερβολική ή πολύ μικρή σεξουαλική ορμή οδηγεί συχνά σε ανθυγιεινές συμπεριφορές. Οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται ότι εκτιμούνται και είναι άνετα με τον σύντροφό τους.

18) Προσπαθήστε να φτάσετε στη ρίζα του προβλήματος Tweet αυτό

J. RYAN FULLER, PH.D.

Ψυχολόγος

Λοιπόν, πώς να αντιμετωπίσετε διαφορετικές σεξουαλικές ορμές σε μια σχέση;

Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα στο γάμο, δίνω έμφαση σε κάθε σύντροφο συγκεκριμένες δεξιότητες για να αντιμετωπίσει το ζήτημα, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου: διαχείρισης των δικών τους συναισθημάτων, αποτελεσματικής επικοινωνίας και συνεργατικής επίλυσης προβλημάτων. Από την εμπειρία μου, η αποφυγή του ζητήματος οδηγεί μόνο στην καλύτερη κατάσταση, και συνηθέστερα παθητική επιθετικότητα, ανοιχτή εχθρότητα ή απόσταση. Αλλά πολλά ζευγάρια δεν ξέρουν πώς να προχωρήσουν τα πράγματα, ειδικά όταν πρόκειται για ένα τόσο φορτισμένο ζήτημα.

Έχω επίσης κάθε σύντροφο να καθορίσει πώς αισθάνεται για τη σεξουαλική του ζωή, το νόημα που αποκτά και τι θα ήθελε ο καθένας που θα μπορούσε να βελτιώσει το πώς αισθάνεται για την οικειότητα και τη σεξουαλική, ρομαντική και συναισθηματική ικανοποίηση.

Ενώ εργαζόμαστε σε αυτά τα ζητήματα, είναι δυνατόν να αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε ποιες άλλες σημαντικές πτυχές της σχέσης και της προσωπικής τους ζωής είναι δυνάμεις και μπορούν να βασιστούν και πού υπάρχουν αδυναμίες και ελλείμματα. Στη συνέχεια, μπορούμε να εργαστούμε ολοκληρωμένα για τη σχέση, βελτιώνοντας παραγωγικά το σύνολο της σχέσης.

19) Ο πειραματισμός και οι νέοι τομείς παιχνιδιού μπορεί να βοηθήσουν στη γεφύρωση του χάσματος Tweet αυτό

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Σύμβουλος

Όταν οι σύντροφοι δεν είναι σεξουαλικά συμβατοί, μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρηθεί μια υγιής σεξουαλική σχέση ζωντανή. Η ανοιχτή συνομιλία μεταξύ τους, είτε ανεξάρτητα είτε με εξουσιοδοτημένο θεραπευτή, μπορεί να είναι χρήσιμη για τον εντοπισμό πιθανών λύσεων για τη σεξουαλική ασυμβατότητα. Μερικές φορές οι πειραματισμοί και οι νέοι τομείς παιχνιδιού μπορεί να βοηθήσουν στη γεφύρωση του χάσματος, ειδικά όταν συνδυάζονται με συμπόνια και ενεργή ακρόαση.

20) Τα 3 Γ: Επικοινωνία, Δημιουργικότητα και Συναίνεση Tweet αυτό

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychυχοθεραπεύτρια και σεξουαλίστρια

Το σεξουαλικό δείκτη νοημοσύνης της χώρας μας είναι χαμηλό κατά μέσο όρο επειδή μας έχουν μάθει να αποφεύγουμε να μιλάμε για σεξ και η σεξουαλική ασυμβατότητα συχνά σχετίζεται με έλλειψη πληροφοριών και ρητή συγκατάθεση. Η θεραπεία: ρητές, συνεχείς συνομιλίες σε ουδέτερο περιβάλλον για φαντασιώσεις, προτιμήσεις και τι συμβάλλει και μειώνει την διέγερση.

21) Η συμβιβαστική λύση είναι η απάντηση Tweet αυτό

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Ψυχίατρος

Συχνά παίρνω ζευγάρια που απογοητεύονται σεξουαλικά στη σχέση ή αντιμετωπίζουν σεξουαλική ασυμβατότητα. Νιώθει σαν μια αρκούδα να σε πιάνει. Υποκρίνεστε ότι κοιμάστε, έχετε πονοκεφάλους, «δεν αισθάνεστε καλά». Το καταλαβαίνω. Αυτός είναι ποτέ αρκετά ικανοποιημένος. Εσείς μόλις το έκανε Κυριακή και είναι Τρίτη.

Αυτή είναι πάντα κουρασμένη, δεν με αγγίζει, με κάνει να περιμένω μέρες πριν θα κάνει σεξ μαζί μου. Νομίζω ότι δεν με ελκύει πια.

Τα άκουσα όλα. Και έχετε δίκιο και οι δύο. Και αυτό είναι ένα ζήτημα. Επειδή ο ένας αισθάνεται τη συνεχή πίεση και γκρίνια και ο άλλος αισθάνεται κερασμένος και απορριπμένος.

Φαίνεται ότι ένας συμβιβασμός είναι η καλύτερη απάντηση, και επιπλέον, η επικοινωνία. Αν και κουλουριασμένος με ένα καλό ήχο βιβλίου, στην πραγματικότητα πρέπει να δώσετε ένα χαμό. Όχι κάθε μέρα, περισσότερο από μία φορά το μήνα. Ομοίως, ο πιο καυτός των δύο πρέπει ακούω στις ανάγκες του άλλου συντρόφου, σεξουαλικά. Μάθετε τι κάνει τον κινητήρα του να τρέχει (του αρέσουν τα παιχνίδια, η ομιλία, το τρίψιμο, το πορνό ...). Και σιγά σιγά δουλέψτε για να ευχαριστήσετε πρώτα αυτό το άτομο. Γιατί νιώθουν αυτό που νιώθουν και η επαιτεία δεν είναι η απάντηση.

22) Βρείτε άλλους αισθησιακούς τρόπους για να συνδεθείτε με τον σύντροφό σας Tweet αυτό

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Ψυχίατρος

Η σεξουαλική ασυμβατότητα συχνά προκαλεί ανείπωτες ρήξεις στη σχέση. Η ανάπτυξη και το άνοιγμα αυτού που θεωρείται σεξ μεταξύ δύο ατόμων μπορεί να φέρει φυσική επέκταση και να επαναπροσδιορίσει τι είναι φυσικό, αισθησιακό και σεξουαλικό. Ένα μέρος για να ξεκινήσετε είναι να πειραματιστείτε με μη γεννητικούς αισθησιακούς τρόπους σωματικής σύνδεσης χωρίς την πίεση της επαφής ή του οργασμού.