Περιεχόμενο
- Τι είναι η εξουθένωση;
- Υιοθέτηση στρατηγικών αυτο-φροντίδας για την καταπολέμηση της εξουθένωσης
- Εξάντληση και κατάθλιψη
- Εξάντληση στο γάμο
Πριν από αρκετά χρόνια, επειδή τόσοι πολλοί στον τομέα μου εγκατέλειπαν τη δουλειά τους για την οποία εκπαιδεύονταν και τους ένοιαζαν πολύ, ξεκίνησα έξι χρόνια έρευνας για τις αιτίες της εξουθένωσης και πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί και να ανακουφιστεί. Αυτό ήταν σημαντικό για μένα γιατί η εξουθένωση ήταν ο λόγος που οι περισσότεροι έδωσαν να φύγουν από τη δουλειά που τους ενδιέφερε.
Τι είναι η εξουθένωση;
Η εξουθένωση μπορεί να περιγραφεί καλύτερα ως κατάσταση υπερφόρτωσης, κατανοητή στη γρήγορη, 24/7, ενσύρματη, απαιτητική, συνεχώς μεταβαλλόμενη κοινωνία μας. Αναπτύσσεται επειδή αναμένονται τόσα πολλά από έναν - τόσο συνεχώς που είναι εντελώς αδύνατο να γνωρίζουμε από πού να ξεκινήσουμε.
Τα σημάδια της εξουθένωσης είναι η απόσυρση. να μην νοιάζεσαι για τον εαυτό σου. απώλεια αίσθησης προσωπικής ολοκλήρωσης · συναισθήματα πολλοί είναι εναντίον σας. την επιθυμία αυτοθεραπείας με φάρμακα, αλκοόλ ή συνδυασμό · και τέλος πλήρης εξάντληση.
Υιοθέτηση στρατηγικών αυτο-φροντίδας για την καταπολέμηση της εξουθένωσης
Σίγουρα δεν μπορείτε να ελέγξετε τις προκλήσεις που σας προκαλεί η ζωή, αλλά μπορείτε να ελέγξετε τον τρόπο που επιλέγετε να αντιδράσετε σε αυτές τις προκλήσεις. Η υιοθέτηση στρατηγικών αυτο-φροντίδας σας εξοπλίζει με την ανθεκτικότητα και την ηρεμία να ανταποκριθείτε και να μην αντιδράσετε στους παράγοντες στρες της ζωής.
Μια από τις αποτελεσματικές στρατηγικές αυτοεξυπηρέτησης για την εξουθένωση είναι η φροντίδα του σώματος και του μυαλού σας για να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ανθεκτικότητα και να καταπολεμήσετε τους κοινούς στρεσογόνους παράγοντες στη ζωή.
Δραστηριότητες αυτοφροντίδας όπως η λήψη μιας θρεπτικής διατροφής, η τακτική άσκηση και ο διαλογισμός μπορούν να βοηθήσουν πολύ στην κατεύθυνση της αυτοβοήθειας του γάμου, να ξεπεράσει την εξουθένωση του γάμου και να εξασφαλίσει έναν ευτυχισμένο γάμο χωρίς σύνδρομο εξουθένωσης γάμου. Η συζυγική εξουθένωση είναι μια επώδυνη κατάσταση όπου τα ζευγάρια βιώνουν ψυχική, σωματική και συναισθηματική εξάντληση.
Η προσεκτική εφαρμογή συμβουλών συμβουλευτικής γάμου για αυτοβοήθεια θα βοηθήσει και τους δύο συντρόφους να καταπολεμήσουν την εξουθένωση στο γάμο και να οικοδομήσουν υγιή ψυχική υγεία επίσης.
Εξάντληση και κατάθλιψη
Ενώ η εξουθένωση μπορεί να συγχέεται με την κατάθλιψη, και οι δύο συνθήκες προκαλούν την αίσθηση ότι ένα μαύρο σύννεφο διαπερνά τα πάντα, η κατάθλιψη συνήθως προκύπτει από μια τραυματική απώλεια (όπως θάνατος, διαζύγιο, ανεπιθύμητη επαγγελματική αλλαγή), καθώς και προδοσία, συνύπαρξη και επίμονη συγκρούσεις σχέσεων - ή εμφανίζεται για λόγους που δεν είναι σαφείς. Με την εξουθένωση, ο ένοχος είναι πάντα η υπερφόρτωση. Η έρευνά μου έδειξε ότι προσεκτικά επιλεγμένες στρατηγικές αυτο-φροντίδας βασισμένες σε τεκμήρια στη σωματική, προσωπική, κοινωνική και επαγγελματική ζωή κάποιου (όπου εμφανίζεται και αλληλεπιδρά η εξουθένωση) θα το ανακουφίζουν και θα το αποτρέπουν πάντα.
Εξάντληση στο γάμο
Είναι ενδιαφέρον ότι, αφού η έρευνά μου ολοκληρώθηκε και κοινοποιήθηκε σε ένα δημοσιευμένο βιβλίο με τίτλο «Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for students and They in Mental Health and Related Professions», άρχισα να βλέπω ξεκάθαρα ότι η εργασία μου για την εξουθένωση μεταξύ των ψυχικών οι επαγγελματίες υγείας εφαρμόστηκαν επίσης στον πόνο και την εξάντληση στη ζωή των παντρεμένων ζευγαριών. Οι λόγοι που το προκάλεσαν ήταν συγκρίσιμοι, και οι προσεκτικά επιλεγμένες στρατηγικές αυτοφροντίδας που υφαίνονται στην καθημερινή ζωή επίσης το μετριαζόταν και το απέτρεπαν.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί, ωστόσο, ότι ενώ τα συζυγικά προβλήματα μπορούν και συχνά οδηγούν σε κατάθλιψη, η επαγγελματική εξουθένωση συμβαίνει όχι από συζυγικά προβλήματα, αλλά από υπερφόρτωση. (Η πρωταρχική εξαίρεση σε αυτό είναι όταν κάποιος αναλαμβάνει πάρα πολλές δραστηριότητες και ευθύνες για να αποφύγει την αντιμετώπιση συζυγικών προβλημάτων.) Η εξουθένωση, ωστόσο, μπορεί και προκαλεί συζυγικές δυσκολίες. Τα παραδείγματα που ακολουθούν περιγράφουν κατανοητούς λόγους για τη συζυγική εξουθένωση και τρόπους για να απελευθερωθείτε από τους κινδύνους και την εξάντλησή της με τη βοήθεια στρατηγικών αυτο-φροντίδας.
Sylvan and Marian: Ενσύρματα 24/7 σε ένα απαιτητικό και εγωιστικό αφεντικό
Ο Sylvan και η Marian ήταν ο καθένας γύρω στα τριάντα τους. Παντρεμένοι για δώδεκα χρόνια, είχαν δύο παιδιά, ηλικίας 10 και 8. Το καθένα εργαζόταν επίσης εκτός σπιτιού.Ο Sylvan διαχειριζόταν μια εταιρεία μεταφοράς φορτηγών. ο εργοδότης του απαίτησε συνεχή διαθεσιμότητα και αμείλικτη εργασία. Η Μαριάν δίδασκε τέταρτη δημοτικού. «Ο καθένας μας έχει τόσες πολλές ευθύνες, ούτε χρόνο για ξεκούραση και ούτε ποιοτικό χρόνο μαζί», μου είπε η Μαριάν στο πρώτο μας ραντεβού. Τα λόγια του συζύγου της ήταν επίσης εντυπωσιακά, καθώς και προβλέψιμα: «Είμαστε συνεχώς εξαντλημένοι και στη συνέχεια, όταν έχουμε λίγο χρόνο μαζί, επιλέγουμε ο ένας τον άλλον, όπως ποτέ άλλοτε.
Φαίνεται ότι δεν είμαστε πια φίλοι στην ίδια ομάδα ». «Τότε υπάρχει αυτός ο συμμετέχων στο γάμο μας», είπε η Μαριάν, κρατώντας ψηλά το iPhone της. Είναι πάντα εκεί και ο Sylvan φοβάται να μην απαντήσει στις συνεχείς εισβολές του αφεντικού του στην οικογενειακή μας ζωή και χρόνο. Ο Sylvan έγνεψε καταφατικά σε αυτήν την αλήθεια, εξηγώντας: «Δεν έχω την πολυτέλεια να απολυθώ».
Δείτε πώς τελείωσε η εξουθένωση στη ζωή αυτού του ζευγαριού: ο Sylvan ήταν ένας εξαιρετικός υπάλληλος, με πολύ χαμηλές αμοιβές και επωφελήθηκε. Δεν θα αντικατασταθεί εύκολα, ακόμη και σε μια δύσκολη αγορά εργασίας οι δεξιότητες και η εργασιακή του ηθική τον έκαναν εξαιρετικά απασχολημένο. Δημιούργησε την εμπιστοσύνη για να πει στο αφεντικό του ότι χρειαζόταν έναν βοηθό που θα μπορούσε να είναι διαθέσιμος για να απομακρύνει το άγχος από αυτόν και ότι εάν οι κλήσεις τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα δεν ήταν έκτακτης ανάγκης, θα πρέπει να περιμένουν μέχρι την επόμενη ημέρα ή το τέλος του Σαββατοκύριακου.
Η στρατηγική αυτο-φροντίδας λειτούργησε λόγω της νέας εμπιστοσύνης του Sylvan και της συνειδητοποίησης του εργοδότη του ότι δεν ήταν εύκολα αντικαταστάσιμος. Επίσης, το ζευγάρι υποσχέθηκε στον εαυτό του και ο ένας στον άλλον ένα νέο μέρος της κοινής τους ζωής-τακτικές «βραδιές ραντεβού», μια αναγκαιότητα στον έγγαμο βίο και ως σημαντικό συστατικό στο οπλοστάσιο των στρατηγικών αυτοφροντίδας.
Στέισι και Ντέιβ: Το κόστος της κούρασης της συμπόνιας
Η Στέισι ήταν γιατρός που εργαζόταν σε κέντρο καρκίνου για παιδιά και ο Ντέιβ ήταν λογιστής. Wereταν στα είκοσι τους, πρόσφατα παντρεμένοι και ήλπιζαν να δημιουργήσουν οικογένεια μέσα στα επόμενα χρόνια. Η Στέισι επέστρεφε στο σπίτι κατά τη διάρκεια της εβδομάδας εργασίας της και αποχωρούσε από τον σύζυγό της, γυρίζοντας σε αρκετά ποτήρια κρασί μέχρι να έρθει ο ύπνος.
Η συνεργασία μας επικεντρώθηκε στην υπερβολική ταύτιση της Stacey με τις οικογένειες που γνώρισε, τα παιδιά που αντιμετώπισε και τις δυσκολίες τους. Wasταν απαραίτητο να αφήσει την εξουθένωση πίσω της για να έχει τη δύναμη να συνεχίσει το έργο της.
Ως αποτέλεσμα της υιοθέτησης στρατηγικών αυτο-φροντίδας, συνειδητοποίησε τη σημασία του καθορισμού ορίων. Έπρεπε να μάθει την τέχνη της επίτευξης ώριμων προοπτικών και ορίων. Wasταν απαραίτητο να δει ότι παρόλο που νοιαζόταν βαθιά για τους ασθενείς της και τις οικογένειές τους, εκείνη και όσοι συνεργάστηκε δεν ήταν κολλημένοι. Separateταν ξεχωριστοί άνθρωποι.
Wasταν επίσης απαραίτητο για τη Stacey να κοιτάξει το έργο που επέλεξε με έναν άλλο νέο τρόπο: Αν και είχε επιλέξει έναν τομέα όπου έβλεπε συνεχή ταλαιπωρία, ήταν επίσης ένας τομέας που προσέφερε τεράστια ελπίδα.
Μέσα από στρατηγικές αυτο-φροντίδας και προοπτικές αυτο-φροντίδας, η Stacey έμαθε ότι τα οράματα εκείνων με τα οποία συνεργάστηκε και έκανε ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει όλη την ημέρα έπρεπε να μείνει στο νοσοκομείο μέχρι να επιστρέψει. Χωρίς αυτήν την ικανότητα και την προθυμία να υιοθετήσει στρατηγικές αυτο-φροντίδας, η εξουθένωση θα την καθιστούσε αβοήθητη ως γιατρό, σύζυγο και μέλλουσα μαμά.
Ντόλι και Στιβ: Ο αντίκτυπος του τραύματος
Η Ντόλι ήταν σύζυγος που έμενε στο σπίτι με δίδυμα, αγόρι και κορίτσι ηλικίας 8 ετών. Ο Στιβ, φαρμακοποιός, προσπάθησε ό, τι μπορούσε για να βοηθήσει τη γυναίκα του να αντιμετωπίσει τους συντριπτικούς φόβους της, αλλά όλες οι προσπάθειές του απέτυχαν. Παντρεμένος στα 20 του, η συνεχής πραγματικότητα των θανάτων εξαιτίας της βίας που διαπερνά την κοινωνία μας άφησε την Ντόλι με συνεχή αισθήματα ανικανότητας και τρόμου. «Νιώθω ότι αυτή η βία συμβαίνει πραγματικά σε μένα, στον άντρα μου, στα παιδιά μου», μου είπε κλαίγοντας και τρέμοντας κατά την πρώτη μας συνάντηση. Παρόλο που ξέρω στο μυαλό μου, δεν είναι, νιώθω στην καρδιά μου ότι είναι ».
Η περαιτέρω κατανόηση της ζωής της Ντόλι και του Στιβ έδειξε ότι η εξοικονόμηση για το μέλλον σήμαινε ότι αυτή η οικογένεια δεν είχε κάνει ποτέ διακοπές καθ 'όλη τη διάρκεια του γάμου τους. Αυτό το μοτίβο άλλαξε. Τώρα, υπάρχουν δύο εβδομάδες διακοπές στην παραλία κάθε καλοκαίρι σε ένα λογικό και οικογενειακό θέρετρο. Επίσης, κάθε χειμώνα, κατά τη διάρκεια του σχολικού διαλείμματος, η οικογένεια οδηγεί σε μια νέα πόλη την οποία εξερευνούν μαζί. Αυτός ο ποιοτικός χρόνος αυτοεξυπηρέτησης έχει ανακουφίσει την εξάντληση της Ντόλι και της έχει δώσει ορθολογική προοπτική και ικανότητες αντιμετώπισης.
Cynthie και Scott: Συγκέντρωση ευθυνών και δραστηριοτήτων για να αποφύγετε να αντιμετωπίσετε τις συζυγικές αλήθειες
Όταν η Cynthie ήταν φοιτήτρια μεταπτυχιακών σπουδών σε ένα διάσημο πανεπιστήμιο στην Αγγλία, γνώρισε τον Scott, ο οποίος ήταν όμορφος, γοητευτικός και στα πρόθυρα να ξεφύγει, κάτι που έκανε στη συνέχεια. Ποτέ σίγουρη για τη θηλυκότητά της, η Cynthie ήταν πολύ χαρούμενη που την ήθελε ένας τόσο όμορφος άντρας. Όταν ο Scott πρότεινε η Cynthie να γίνει δεκτή, παρά τις αμφιβολίες για το είδος του συζύγου και του πατέρα του, ο Scott θα ήταν. Γνωρίζοντας ότι οι γονείς της δεν θα ενέκριναν αυτόν τον γάμο, η Σίντι και ο Σκοτ έφυγαν και αμέσως μετά το ζευγάρι ήρθε στην Αμερική για να ξεκινήσει τον έγγαμο βίο του. Η Cynthie σύντομα διαπίστωσε ότι οι αμφιβολίες της έπρεπε να είχαν δοθεί πολύ περισσότερο βάρος.
Ενώ εργάστηκε σκληρά για να αναπτύξει την καριέρα της στο μάρκετινγκ, η Scott ήταν χαρούμενη που θα έμενε άνεργη καθώς και ανοιχτή σε άλλες σεξουαλικές σχέσεις. Ο κυρίαρχος φόβος της Cynthie ήταν ότι το να φύγει από τον Scott θα την καταδίκαζε σε μια μοναχική, απομονωμένη ζωή. Για να ξεφύγει από αυτούς τους φόβους και τις αυξανόμενες εντάσεις και προσβολές στη σχέση της με τον σύζυγό της, η Cynthie ανέλαβε όλο και περισσότερες επαγγελματικές ευθύνες.
Η ανάληψη περισσότερων ευθυνών στον επαγγελματικό στίβο αποδείχθηκε ότι ήταν μια από τις πιο αποτελεσματικές στρατηγικές φροντίδας του εαυτού της.
Ξεκίνησε ακόμη ένα μεταπτυχιακό πρόγραμμα στα οικονομικά. Μέσα σε μήνες από αυτήν την απόφαση ξεκίνησε η εξουθένωση και η Cynthie παραπέμφθηκε σε μένα για θεραπεία. Μετά από σκληρή δουλειά για να καταλάβει και να αντιμετωπίσει την έλλειψη αυτοεκτίμησης και εμπιστοσύνης της, η Cynthie ζήτησε από τον Scott να συμμετάσχει μαζί της στη θεραπεία. Αρνήθηκε, υποτιμώντας τις προσπάθειές της να αντιμετωπίσει τα προφανή προβλήματά τους. Η Cynthie συνειδητοποίησε μετά από 6 μήνες θεραπείας ότι έκρυβε τις αλήθειες για το πώς ζούσε. Knewξερε ότι η καλύτερη φροντίδα του εαυτού της που μπορούσε να δώσει στον εαυτό της ήταν το διαζύγιο και ακολούθησε μια από τις πιο κρίσιμες στρατηγικές φροντίδας του εαυτού της.