Περιεχόμενο
- Τι είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις;
- Είναι η μετατόπιση ευθυνών μια καταχρηστική συμπεριφορά;
- Psychυχολογία πίσω από την αλλαγή ευθυνών- Γιατί κατηγορούμε τους άλλους;
- Πώς λειτουργεί η μετατόπιση ευθυνών;
- Τεχνικές που χρησιμοποιούνται ενώ μετατοπίζονται οι ευθύνες στις σχέσεις
- Ελαχιστοποίηση
- Κάρτα θύματος
- Η βρώμα βόμβα
- Φωτισμός αερίου έναντι αλλαγής ευθυνών
- Γιατί οι ελεγκτές και οι ναρκισσιστές κατηγορούν την αλλαγή;
- 10 τρόποι με τους οποίους η αλλαγή ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας
- 1. Αρχίζεις να πιστεύεις ότι όλα φταίνε εσύ
- 2. Κενό επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας
- 3. Φοβάστε να πάρετε αποφάσεις
- 4. Χάνετε την οικειότητα
- 5. Αρχίζεις να αγανακτείς με τον σύντροφό σου
- 6. Κακή αυτοεκτίμηση
- 7. Σταματάς να ανοίγεσαι στον σύντροφό σου
- 8. Η αρνητική επικοινωνία αυξάνεται
- 9. Αρχίζεις να νιώθεις μοναξιά
- 10. Αρχίζετε να αποδέχεστε καταχρηστική συμπεριφορά
- Τι να κάνετε όταν μετατοπίζεστε την ευθύνη;
- Ρωτήστε τους πώς μπορείτε να βοηθήσετε
- Να είστε συναισθηματικοί με τον σύντροφό σας
- Να είσαι ευγενικός
- Ανακεφαλαίωση
Το παιχνίδι κατηγορίας στις σχέσεις είναι συχνά ένα αστείο σε δημοφιλείς ταινίες και τηλεοπτικές εκπομπές.
Ωστόσο, τι κάνετε όταν ο σύντροφός σας μεταθέτει όλο το φταίξιμο σε εσάς, ενώ απαλλάσσεται από τα πάντα;
Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι μια τακτική χειραγώγησης που έχει σχεδιαστεί από τον κακοποιό για να θυματοποιηθεί, παρουσιάζοντας τις αρνητικές καταστάσεις ως δικό σας λάθος.
“Δεν θα σου κραύγαζα αν δεν με γκρίνιαζες ».
«Σε απατώ όταν είσαι πολύ απασχολημένος με τη δουλειά και δεν μπορείς να βρεις χρόνο για μένα».
«Δεν θα τηλεφωνούσα στη μαμά σου αν δεν ήσουν τόσο φρικτό άτομο!»
Εάν βρίσκεστε συχνά στη λήξη τέτοιων δηλώσεων, ενδέχεται να υποστείτε μετατόπιση ευθυνών.
Ας δούμε τι είναι αυτό που κατηγορεί, πώς λειτουργεί η ευθύνη, γιατί οι άνθρωποι κατηγορούν τους άλλους και πώς να αντιμετωπίσουμε κάποιον που σας κατηγορεί για όλα.
Τι είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις;
Σύμφωνα με τον Δρ Daniel G. Amen,
“Οι άνθρωποι που καταστρέφουν τη ζωή τους έχουν μια ισχυρή τάση να κατηγορούν άλλους ανθρώπους όταν τα πράγματα πάνε στραβά ».
Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν μετατόπιση ευθυνών είναι συχνά δραπέτες που δεν έχουν τη συναισθηματική ωριμότητα για να ανταποκριθούν στη συμπεριφορά τους και τις επακόλουθες συνέπειες των πράξεών τους. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά αντιλαμβάνονται τις αρνητικές καταστάσεις ως ευθύνη κάποιου άλλου.
Οι υπεύθυνοι αλλαγής ευθυνών συχνά θυσιάζονται.
Δεδομένου ότι η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή μηχανισμού αντιμετώπισης, το άτομο που μετατοπίζει το φταίξιμο μπορεί να το κάνει ασυνείδητα και να μην καταλαβαίνει την εσφαλμένη λογική του.
Ωστόσο, το άτομο που δέχεται τα παιχνίδια κατηγορίας συχνά πιστεύει ότι τέτοιες κατηγορίες είναι αληθινές και προσπαθεί σκληρά να δουλέψει στη σχέση.
Δυστυχώς, όταν ασχολούνται με προβολή και κατηγορία, τα θύματα συχνά διαπιστώνουν ότι δεν είναι σε θέση να κάνουν τα πράγματα να λειτουργήσουν. Συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για την αποτυχία της σχέσης.
Είναι η μετατόπιση ευθυνών μια καταχρηστική συμπεριφορά;
Όλοι επιδίδονται στην αλλαγή ευθυνών ξανά και ξανά.
Οι μαθητές που βαθμολογούνται με χαμηλούς βαθμούς στο κουίζ της τάξης τους κατηγορούν τον δάσκαλό τους ότι δεν τους άρεσε ή οι άνθρωποι που χάνουν τη δουλειά τους συχνά κατηγορούν το αφεντικό ή τους συναδέλφους τους.
Όμως, πόσο καιρό μπορείς να περνάς περνώντας την ευθύνη;
Ναι, η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή καταχρηστική συμπεριφορά.
Το να είσαι με κάποιον που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του επηρεάζει αρνητικά την ψυχολογική και συναισθηματική σου ευεξία. Συχνά νιώθετε κουρασμένοι και συναισθηματικά εξαντλημένοι από την ανάληψη όλων των ευθυνών για πράγματα που δεν κάνατε.
Αυτό δημιούργησε μια τοξική εξίσωση μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας.
Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι επίσης ένας τρόπος να σας χειραγωγήσετε για να κάνετε κάτι που διαφορετικά δεν θα ήσασταν πρόθυμοι να κάνετε. Ο κακοποιός σε κάνει να νιώθεις ότι τους «χρωστάς» κάτι.
Τέλος, η μετατόπιση ευθυνών γίνεται συχνά για να δημιουργηθεί μια αλλαγή στη δυναμική της δύναμης μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας. Όταν τελικά ο σύντροφός σας σας πείσει ότι φταίτε, τείνουν να έχουν περισσότερη εξουσία πάνω σας. Επιπλέον, η ευθύνη για τη διόρθωση της σχέσης βαρύνει και εσάς.
Εάν ο σύντροφός σας έχει τη συνήθεια να κατηγορεί πάντα τους άλλους, είναι μια κόκκινη σημαία που δεν πρέπει να αγνοήσετε.
Psychυχολογία πίσω από την αλλαγή ευθυνών- Γιατί κατηγορούμε τους άλλους;
Όπως αναφέρθηκε στην προηγούμενη ενότητα, η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς είμαστε ένοχοι ότι κάνουμε σε ένα σημείο της ζωής μας. Μπορεί ακόμα ασυναίσθητα να το κάνουμε!
Ας ρίξουμε μια γρήγορη ματιά σε κάποιους ψυχολογικούς λόγους για τους οποίους κατηγορούμε τους άλλους.
Η μετατόπιση ευθυνών μπορεί συχνά να εξηγηθεί ως μια κλασική περίπτωση βασικού σφάλματος απόδοσης.
Λοιπόν, τι σημαίνει αυτό?
Με απλά λόγια, συχνά αποδίδουμε τις ενέργειες κάποιου άλλου στην προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του. Ακόμα, όταν πρόκειται για εμάς, συχνά αποδίδουμε τις δικές μας συμπεριφορές σε εξωτερικές καταστάσεις και παράγοντες που δεν ελέγχονται από εμάς.
Για παράδειγμα, εάν ο συνάδελφός σας αργεί να εργαστεί, μπορείτε να τον χαρακτηρίσετε αργό ή τεμπέλη. Ωστόσο, θα το αποδώσετε στο ξυπνητήρι που δεν χτυπάει εγκαίρως εάν καθυστερήσετε στη δουλειά.
Υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο ρίχνουμε την ευθύνη στους άλλους.
Σύμφωνα με τους oanυχαναλυτές, το εγώ μας αμύνεται από το άγχος χρησιμοποιώντας προβολή - έναν αμυντικό μηχανισμό στον οποίο αφαιρούμε τα απαράδεκτα συναισθήματα και τις ιδιότητες μας και τα κατηγορούμε σε άλλους ανθρώπους.
Έτσι, συχνά βρίσκετε τον εαυτό σας να κατηγορεί τους άλλους για τις πράξεις σας.
Ο αμυντικός μηχανισμός δείχνει πάντα την έλλειψη διορατικότητας στα συναισθήματα και τα κίνητρά μας. Δεδομένου ότι οι μηχανισμοί άμυνας είναι συχνά αναίσθητοι, ένα άτομο που σας προβάλλει συνήθως δεν θα συνειδητοποιήσει τι κάνει.
Πώς λειτουργεί η μετατόπιση ευθυνών;
Φανταστείτε αυτό. Εσείς και ο σύντροφός σας επιστρέφετε σπίτι από ένα ταξίδι 12 ωρών με το αυτοκίνητο και οι δύο είστε εξαντλημένοι από την οδήγηση. Ενώ ο σύντροφός σας είναι πίσω από το τιμόνι, θαυμάζετε τον όμορφο ουρανό.
Και τότε, νιώθεις ένα κραχ!
Αποδεικνύεται; ο σύντροφός σας δεν υπολόγισε σωστά τη στροφή που έπρεπε να ακολουθήσει και τελικά κατέληξε στο αυτοκίνητο στο κράσπεδο.
Την υπόλοιπη εβδομάδα, μπορείτε να ακούσετε - «Χτύπησα το αυτοκίνητο εξαιτίας σας. Με αποσπούσες την προσοχή ».
Νιώθεις ότι θα τρελαθείς γιατί κοιτούσες σιωπηλά τον ουρανό!
Τι να κάνετε όταν κάποιος σας κατηγορεί για όλα;
Η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις είναι συχνά λεπτή και, όπως όλα τα είδη κακοποίησης, συχνά ξεκινά με κάτι μικρό που θα μπορούσε να είναι δικό σου λάθος. Εντείνεται όσο περνάει ο καιρός στη σχέση σας.
Το χαρακτηριστικό γνώρισμα εδώ είναι ότι ο σύντροφός σας δεν θα παραδεχτεί ποτέ τα λάθη του.
Τεχνικές που χρησιμοποιούνται ενώ μετατοπίζονται οι ευθύνες στις σχέσεις
Υπάρχουν διάφορες τεχνικές που χρησιμοποιούνται κατά την αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις. Αυτά περιλαμβάνουν τα ακόλουθα:
Με αυτόν τον τρόπο, ο κακοποιός θα προσπαθήσει να ακυρώσει τα συναισθήματά σας και μπορεί να αισθανθείτε ότι τρελαίνεστε. Αυτή είναι μια τεχνική απόρριψης και απόρριψης των σκέψεων και των συναισθημάτων κάποιου. Psychυχολογικά, επηρεάζει αρνητικά τον σύντροφο.
Η Χριστίνα και ο Ντέρεκ ήταν σε ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου ο Ντέρεκ άρχισε να βγαίνει με την καλύτερή της φίλη, Λόρεν. Όταν η Χριστίνα έμαθε τι συνέβαινε, αντιμετώπισε τον Ντέρεκ, ο οποίος της είπε ότι ήταν παιδική και ανώριμη. Την κάλεσε επίσης "υπερβολικά ευαίσθητο.”
Παίζοντας την κάρτα θύματος «φτωχός μου», ο Μαξ μπόρεσε να μεταθέσει όλη την ευθύνη στον Τζο. Παίζοντας την κάρτα του θύματος σημαίνει ότι το άτομο αισθάνεται ανίσχυρο και δεν ξέρει πώς να είναι διεκδικητικό, αλλά προσπαθεί να κερδίσει ένα πλεονέκτημα κόβοντας μια λυπημένη φιγούρα.
Ο Τζο και ο Μαξ ήταν σε σχέση για τρία χρόνια. Ο Τζο είναι δικηγόρος σε μια φημισμένη εταιρεία ενώ ο Μαξ βρίσκεται ενδιάμεσα σε δουλειές.
Ένα βράδυ, ο Τζο ήρθε σπίτι για να βρει τον Μαξ να πίνει ουίσκι μετά από πέντε χρόνια νηφαλιότητας. Αντιμετωπίζοντας τον, ο Μαξ είπε: «Πίνω γιατί είμαι μόνος. Η γυναίκα μου με αφήνει μόνη μου στο σπίτι για να τα βγάλω πέρα γιατί είναι πολύ απασχολημένη με την οικοδόμηση της καριέρας της. Είσαι τόσο εγωιστής, Τζο. Δεν έχω κανέναν."
Η στάση «πάει στο διάολο» προορίζεται μόνο όταν ο κακοποιός γνωρίζει ότι έχουν πιαστεί και δεν έχουν πουθενά αλλού. Αυτό σημαίνει σαφώς ότι όταν το άτομο δεν έχει την ευκαιρία να υπερασπιστεί ή να διαφύγει, το δέχεται αμετανόητα και προσποιείται ότι δεν φταίει καν.
Ο Τζακ έπιασε την Τζίνα να στέλνει μηνύματα στον πρώην φίλο της και σχεδίαζε να τον συναντήσει το Σαββατοκύριακο. Όταν αντιμετώπισε την Τζίνα, εκείνη είπε: «Και τι; Δεν μπορώ να συναντήσω κάποιον χωρίς την άδειά σας; " και «Είμαι η μαριονέτα σου; Γιατί πιστεύεις ότι πρέπει να ελέγχεις κάθε μου κίνηση; »
Φωτισμός αερίου έναντι αλλαγής ευθυνών
Ο όρος φωτισμός αερίου έχει γίνει συνηθισμένος, χάρη σε όλη την προσοχή που έχει λάβει από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
Ο φωτισμός αερίου είναι μια λεπτή μορφή συναισθηματικής χειραγώγησης όπου αρχίζετε να αμφιβάλλετε για τη λογική και την αντίληψή σας για την πραγματικότητα. Είναι ένας τρόπος επιμονής ότι κάτι δεν συνέβη όταν συνέβη στην πραγματικότητα.
Για παράδειγμα, "Δεν σε αποκάλεσα χαζό! Το φαντάζεσαι μόνο! »
Όταν κάποιος σας φωτίζει, εκμεταλλεύεται τα τρωτά σας σημεία, τους φόβους, τις ανασφάλειες και την ανάγκη σας.
Από την άλλη πλευρά, η μετατόπιση ευθυνών είναι μια μορφή χειραγώγησης κατά την οποία ο σύντροφός σας στρίβει τα πράγματα έτσι ώστε να καταλήξετε να κατηγορηθείτε ακόμα κι αν δεν φταίτε.
Πολλοί φωτιστές αερίου χρησιμοποιούν επίσης κρυφή κατηγορία, γι 'αυτό και τα δύο θεωρούνται παρόμοια.
Αυτό το βίντεο θα σας διευκολύνει να καταλάβετε.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι που δέχονται μετατόπιση ευθυνών συχνά καταλήγουν να πιστεύουν ότι κάνουν λάθος και είναι πλήρως υπεύθυνοι για το πώς αντιμετωπίζονται.
Έτσι, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πόσο σοβαρή είναι η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις.
Γιατί οι ελεγκτές και οι ναρκισσιστές κατηγορούν την αλλαγή;
Για να καταλάβετε πώς λειτουργεί η αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις, είναι επίσης σημαντικό να καταλάβετε γιατί οι ναρκισσιστές και οι ελεγκτές χρησιμοποιούν αυτήν την τακτική.
Η εσωτερική καθοδηγητική φωνή και η μετατόπιση ευθυνών στις σχέσεις.
Η εσωτερική μας φωνή καθοδήγησης μας βοηθά να περιηγηθούμε σε δύσβατα εδάφη. Αυτή η φωνή μέσα στο κεφάλι μας αναπτύσσεται κατά την παιδική μας ηλικία μέσω:
- Η ιδιοσυγκρασία μας.
- Οι εμπειρίες και οι δεσμοί της παιδικής μας ηλικίας.
- Πώς αξιολογήσαμε την αξία μας.
Όταν κάνουμε κάτι σωστά, η εσωτερική μας φωνή μας ανταμείβει και μας κάνει να νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Κάνει επίσης το αντίθετο όταν κάνουμε κάτι κακό.
Οι ναρκισσιστές δεν έχουν υγιή εσωτερική καθοδηγητική φωνή.
Η εσωτερική τους φωνή είναι συχνά κριτική, σκληρή, απαξιωτική και τελειομανής.
Λόγω αυτής της σκληρότητας της ηθικής πυξίδας τους, δεν μπορούν να αποδεχτούν την ευθύνη και να προσπαθήσουν να την εκτρέψουν σε κάποιον άλλο. Αυτός είναι ο τρόπος τους να σώσουν τον εαυτό τους από μια σπείρα αυτοπεποίθησης, ενοχής και ντροπής.
Επίσης, αισθάνονται ανασφαλείς και φοβούνται να ταπεινωθούν.
10 τρόποι με τους οποίους η αλλαγή ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας
Η αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις δεν είναι πάντα τόσο εύκολο να εντοπιστεί όσο νομίζετε.
Οι θεραπευτές συναντούν συχνά ανθρώπους που αναφωνούν: «Η γυναίκα μου με κατηγορεί για όλα! » «Ο άντρας μου με κατηγορεί για όλα!» «Γιατί η κοπέλα μου με κατηγορεί για όλα!» συχνά διαπιστώνουν ότι οι πελάτες τους στερούνται διορατικότητας ή έχουν διαβάσει λάθος την κατάσταση.
Ακολουθούν τρόποι με τους οποίους η μετατόπιση ευθυνών επηρεάζει τη σχέση σας:
1. Αρχίζεις να πιστεύεις ότι όλα φταίνε εσύ
Δεδομένου ότι η αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να αισθάνεστε ότι είστε πάντα σε λάθος, αρχίζετε να το αποδέχεστε και πιστεύετε πραγματικά ότι φταίτε.
Αυτό βλάπτει το εγώ σας και μειώνει την αυτοπεποίθηση.
2. Κενό επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας
Το χάσμα επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας μόνο διευρύνεται, χάρη στην αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις. Με κάθε προσπάθεια που κάνετε για να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, συχνά βρίσκεστε ότι αποδεικνύεται ότι κάνετε λάθος.
Ο σύντροφός σας μπορεί ακόμη και να σας πείσει ότι έπρεπε να κατηγορηθείτε για τις πράξεις του.
3. Φοβάστε να πάρετε αποφάσεις
Λόγω της χαμηλής αυτοπεποίθησης, διστάζετε να πάρετε αποφάσεις καθώς πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να το χαρακτηρίσει ως λάθος. Έτσι, αρχίζετε να διαβουλεύεστε με τον σύντροφό σας - ακόμα και όταν παίρνετε μικρές αποφάσεις, όπως το τι να μαγειρέψετε για δείπνο.
Αυτό μειώνει περαιτέρω την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθησή σας.
4. Χάνετε την οικειότητα
Η αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις μειώνει την οικειότητα μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας καθώς διευρύνεται το χάσμα επικοινωνίας. Αρχίζετε να φοβάστε την κρίση και τη σκληρή κριτική από τον σύντροφό σας και κρατήστε τον εαυτό σας.
Αυτό μειώνει την οικειότητα στο γάμο σας καθώς δεν αισθάνεστε κοντά στον σύντροφό σας.
5. Αρχίζεις να αγανακτείς με τον σύντροφό σου
Αποφεύγετε τον σύντροφό σας όσο μπορείτε και αρχίζετε να εργάζεστε αργά σε μια προσπάθεια να αποφύγετε να πάτε σπίτι. Νιώθεις ότι χάνεις τον σεβασμό στον εαυτό σου και αρχίζεις να αγανακτείς για τον σύντροφό σου.
Μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να νιώθετε ευερέθιστοι, κουρασμένοι και τρομακτικοί. Θα προτιμήσετε να μην μιλήσετε στον σύντροφό σας για να τον εμποδίσετε να μαλώσει μαζί σας.
6. Κακή αυτοεκτίμηση
Το να είσαι πάντα στο επίκεντρο της ευθύνης επηρεάζει τη συνολική σου αυτοεκτίμηση.
Η αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις σας προκαλεί χαμηλή εμπιστοσύνη στις ικανότητές σας και βρίσκεστε συνεχώς σε δεύτερη μοίρα.
Αρχίζετε να βλέπετε τον εαυτό σας ως αξιαγάπητο και ανάξιο, βάζοντας τον σύντροφό σας σε βάθρο.
7. Σταματάς να ανοίγεσαι στον σύντροφό σου
Δεν αισθάνεστε πλέον ότι ο σύντροφός σας είναι στην ομάδα σας, οπότε σταματάτε να του ανοίγετε τις ελπίδες, τα όνειρα και τους φόβους σας για έλλειψη κρίσης και κατηγορίας.
Αυτό αυξάνει περαιτέρω το χάσμα επικοινωνίας και την έλλειψη οικειότητας μεταξύ των δύο σας.
8. Η αρνητική επικοινωνία αυξάνεται
Η μετατόπιση ευθυνών μειώνει το περιθώριο για θετική επικοινωνία και σχεδόν όλη η επικοινωνία που έχετε με τον σύντροφό σας καταλήγει σε καυγά. Συχνά νιώθετε ότι έχετε τον ίδιο αγώνα ξανά και ξανά.
Αυτό μπορεί να είναι κουραστικό για εσάς καθώς η εξίσωση μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας γίνεται τοξική.
9. Αρχίζεις να νιώθεις μοναξιά
Χάρη στη χαμηλή αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση, αρχίζετε να νιώθετε πιο μοναχικοί από ποτέ και νομίζετε ότι κανείς δεν θα είναι σε θέση να σας καταλάβει. Η αίσθηση του εαυτού σου έχει δεχθεί διάφορα χτυπήματα και νιώθεις ότι είσαι μόνος.
Αυτό το αίσθημα μοναξιάς μπορεί συχνά να εκδηλωθεί ως κατάθλιψη.
10. Αρχίζετε να αποδέχεστε καταχρηστική συμπεριφορά
Με τραυματισμένη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, είναι πιο πιθανό να αποδεχτείτε καταχρηστική συμπεριφορά, όπως ο φωτισμός αερίου, καθώς ο σύντροφός σας έχει ξεφύγει από την αλλαγή ευθυνών.
Τι να κάνετε όταν μετατοπίζεστε την ευθύνη;
Η μετατόπιση της ευθύνης στις σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολη εάν είστε έτοιμοι. Δείτε τι μπορείτε να κάνετε όταν βρεθείτε στην άκρη λήψης:
Αντί να επιδοθείτε στον σύντροφό σας όταν παίζει το παιχνίδι της ενοχής, προσπαθήστε να λύσετε το πρόβλημα που σας ενδιαφέρει δίνοντάς του ένα χέρι.
Αυτό θα βοηθήσει τον σύντροφό σας να καταλάβει ότι δεν προσπαθείτε σκόπιμα να τον απογοητεύσετε - ότι είστε στην ομάδα του.
Αντί να μαλώνετε με τον σύντροφό σας, προσπαθήστε να είστε συναισθηματικοί μαζί του. Σας κατηγορούν για να προστατευτούν από την κριτική και κριτική εσωτερική τους φωνή.
Μπορείτε να προσπαθήσετε να είστε ενσυναίσθητοι μαζί τους και να μην τους κρίνετε.
Η παιδική ηλικία του συντρόφου σας έχει να κάνει πολύ με την αλλαγή ευθυνών. Κάθε φορά που έκαναν κάτι λάθος ως παιδί, θα τιμωρούνταν σκληρά. Έτσι, είναι δύσκολο για αυτούς να αντιληφθούν τα λάθη τους.
Να είστε ευγενικοί μαζί τους αντί να έχετε μια άκαμπτη προσέγγιση. Προσπαθήστε να καταλάβετε τον τόπο από τον οποίο προέρχονται, το τραύμα και τους αντιπάλους τους και προσπαθήστε απαλά να τα δουλέψετε μαζί.
Ανακεφαλαίωση
Καλύψαμε όλα όσα έπρεπε να γνωρίζετε για την αλλαγή ευθυνών στις σχέσεις;
Μεταφορά ευθυνών σε μια τακτική που χρησιμοποιείται από κάποιον που προσπαθεί να προστατέψει το εγώ του από τον πόνο. Το να είσαι με κάποιον που δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του μπορεί να είναι δύσκολο.
Ωστόσο, μπορεί να είναι πολύ επιζήμιο για αυτόν που λαμβάνει και τη σχέση, αλλά σίγουρα μπορείτε να χειριστείτε τη σχέση με τη σωστή προσέγγιση.