Περιεχόμενο
- Προτείνεται - Save My Marriage Course
- 1. Ακολουθώντας τα πρότυπα των γονιών και των παππούδων μας
- 2. Μνησικακίες
- 3. Φόβος οικειότητας
- 4. Τρομερές δεξιότητες επικοινωνίας
- 5. Χαμηλή αυτοπεποίθηση και χαμηλή αυτοεκτίμηση
- 6. Έκανες λάθος και παντρεύτηκες το λάθος άτομο;
- Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια
- Σημειώστε το
- Μάθετε πώς να αρχίσετε να μιλάτε για τα συναισθήματά σας
- Ξεκινήστε με τις πολύ καλές ερωτήσεις
- Βρείτε τη βασική αιτία της χαμηλής σας αυτοπεποίθησης
- Σπάστε την ψευδαίσθηση
Είστε σε δυσλειτουργικό γάμο; Είναι έλλειψη επικοινωνιακών δεξιοτήτων ή κάτι άλλο; Είναι δυνατόν περισσότεροι γάμοι να είναι σε δυσλειτουργία τώρα από ποτέ;
Maybeσως λόγω των μέσων μαζικής ενημέρωσης και του Διαδικτύου, διαβάζουμε συνεχώς για άτομα που έχουν σχέσεις ή εθισμό στις σχέσεις ή κάποια άλλη μορφή δυσλειτουργίας που φαίνεται να σκοτώνει περισσότερες σχέσεις και περισσότερους γάμους σε όλο τον κόσμο.
Τα τελευταία 28 χρόνια, ο νούμερο ένα κορυφαίος συγγραφέας, σύμβουλος και προπονητής ζωής, Ντέιβιντ Έσελ, βοηθά στην εκπαίδευση των ζευγαριών για το τι πραγματικά χρειάζεται για να έχουν έναν υγιή και ευτυχισμένο γάμο ή σχέση.
Παρακάτω, ο David μιλά για τους δυσλειτουργικούς γάμους, τις αιτίες και τις θεραπείες
«Με ρωτάνε συνεχώς σε συνεντεύξεις στο ραδιόφωνο και κατά τη διάρκεια των διαλέξεων μου στις ΗΠΑ, τι ποσοστό γάμων είναι καλά αυτή τη στιγμή;
Μετά από 30 χρόνια συμβούλου και προπονητή ζωής, μπορώ να σας πω ότι το ποσοστό των υγιών γάμων είναι εξαιρετικά χαμηλό. 25σως το 25%; Και τότε η επόμενη ερώτηση που μου τίθεται είναι, γιατί έχουμε τόση δυσλειτουργία στην αγάπη; Είναι η έλλειψη επικοινωνιακών δεξιοτήτων ή κάτι άλλο;
Η απάντηση δεν είναι ποτέ εύκολη, αλλά μπορώ να σας πω ότι δεν είναι μόνο ένα πρόβλημα με τις δεξιότητες επικοινωνίας, είναι κάτι που μπορεί να πάει πολύ βαθύτερα από αυτό.
Προτείνεται - Save My Marriage Course
Παρακάτω, ας συζητήσουμε τους έξι κύριους λόγους για τους οποίους υπάρχει τόσο μεγάλη δυσλειτουργία στους γάμους σήμερα και τι πρέπει να κάνουμε για να το αλλάξουμε
1. Ακολουθώντας τα πρότυπα των γονιών και των παππούδων μας
Ακολουθούμε τα πρότυπα των γονιών και των παππούδων μας, που μπορεί να έχουν μείνει σε ανθυγιεινές σχέσεις για 30, 40 ή 50 χρόνια. Αυτό δεν είναι διαφορετικό από τότε αν η μητέρα ή ο μπαμπάς σας είχαν πρόβλημα με το αλκοόλ, τα ναρκωτικά, το κάπνισμα ή το φαγητό που ίσως έχετε έναν παρόμοιο εθισμό να τρέχει τη ζωή σας αυτήν τη στιγμή.
Μεταξύ των ηλικιών μηδέν και 18, το υποσυνείδητο μυαλό μας είναι ένα σφουγγάρι για το περιβάλλον γύρω μας.
Έτσι, αν δείτε ότι ο μπαμπάς είναι ένας νταής, η μαμά είναι παθητική επιθετική, μάντεψε τι; Όταν παντρεύεστε ή είστε σε σοβαρή σχέση, μην εκπλαγείτε όταν ο σύντροφός σας σας κατηγορεί ότι είστε νταής ή παθητικός επιθετικός.
Επαναλαμβάνεις αυτό που είδες μεγαλώνοντας, αυτό δεν είναι δικαιολογία, είναι απλώς πραγματικότητα.
2. Μνησικακίες
Οι ανεπίλυτες δυσαρέσκειες, στην πρακτική μου, είναι η νούμερο ένα μορφή δυσλειτουργίας στο γάμο σήμερα.
Οι μνησικακίες που δεν φροντίζονται, μπορούν να μετατραπούν σε συναισθηματικές υποθέσεις, εθισμό, εργασιομανία, παθητική-επιθετική συμπεριφορά και σωματικές υποθέσεις επίσης.
Οι ανεπίλυτες δυσαρέσκειες συντρίβουν τις σχέσεις. Καταστρέφει τις πιθανότητες κάθε σχέσης να ευδοκιμήσει όταν υπάρχουν δυσαρέσκεια που δεν επιλύονται.
3. Φόβος οικειότητας
Αυτό είναι ένα μεγάλο. Στις διδασκαλίες μας, η οικειότητα ισούται με 100% ειλικρίνεια.
Με τον εραστή σας, τον άντρα ή τη γυναίκα σας, τον φίλο ή τη φίλη σας, ένα από τα πράγματα που πρέπει να διαχωρίζει τη σχέση που έχετε μαζί τους ακόμη και από τον καλύτερό σας φίλο, πρέπει να είναι ότι κινδυνεύετε να είστε 100% ειλικρινείς μαζί τους στη ζωή από την πρώτη μέρα.
Αυτό είναι καθαρή οικειότητα. Όταν μοιράζεστε με τον σύντροφό σας κάτι για το οποίο μπορεί να σας απορρίψουν ή να σας επικρίνουν, διακινδυνεύετε τα πάντα, είστε ειλικρινείς και είστε ευάλωτοι, κάτι που για μένα είναι η οικειότητα.
Πριν από ένα χρόνο συνεργάστηκα με ένα ζευγάρι που ήταν σε ακραία δυσλειτουργία. Ο σύζυγος ήταν δυστυχισμένος από την αρχή όσον αφορά τη σεξουαλική του σχέση με τη γυναίκα του. Η γυναίκα του δεν άρεσε ποτέ να φιλιέται. Justθελε απλώς να το "τελειώσει", λόγω κάποιων εμπειριών που είχε σε προηγούμενες σχέσεις που ήταν πολύ ανθυγιεινές.
Αλλά από την αρχή, δεν είπε ποτέ τίποτα. Κρατούσε μνησικακίες. Δεν ήταν τίμιος.
Wantedθελε μια βαθιά σχέση φιλί, πριν και κατά τη διάρκεια του σεξ και δεν θα είχε καμία σχέση με αυτό.
Στη συνεργασία μας, ήταν σε θέση να εκφράσει με αγάπη, αυτό που ήθελε και εκείνη μπόρεσε να το εκφράσει με αγάπη, γιατί ήταν τόσο άβολο που ήταν τόσο ευάλωτο στον τομέα του φιλιού.
Η προθυμία τους να διακινδυνεύσουν να είναι ανοιχτοί, ευάλωτοι οδηγούν σε μια απίστευτη θεραπεία στην αγάπη, κάτι που δεν είχαν επιτύχει ποτέ στα 20 χρόνια γάμου.
4. Τρομερές δεξιότητες επικοινωνίας
Τώρα, προτού προχωρήσετε στο bandwagon "η επικοινωνία είναι το παν", κοιτάξτε πού βρίσκεται σε αυτήν τη λίστα. Είναι πολύ κάτω. Είναι το νούμερο τέσσερα.
Λέω συνέχεια στους ανθρώπους που μπαίνουν και μου ζητούν να τους διδάξω επικοινωνιακές δεξιότητες σαν να πρόκειται να αλλάξει τη σχέση, ότι δεν είναι.
Ξέρω, το 90% των συμβούλων με τους οποίους θα μιλήσετε θα σας πουν ότι όλα σχετίζονται με τις δεξιότητες επικοινωνίας και θα σας πω ότι είναι όλοι λάθος.
Εάν δεν φροντίζετε για τα τρία παραπάνω σημεία εδώ, δεν σας λέω χάλια πόσο καλός επικοινωνιακός είστε, δεν πρόκειται να θεραπεύσει τον γάμο.
Τώρα αξίζει τον κόπο να μάθετε τις δεξιότητες επικοινωνίας σε σειρά; Φυσικά! Αλλά όχι μέχρι να φροντίσετε τα παραπάνω τρία σημεία.
5. Χαμηλή αυτοπεποίθηση και χαμηλή αυτοεκτίμηση
Θεέ μου, αυτό θα κάνει κάθε σχέση, κάθε γάμο απόλυτη πρόκληση.
Εάν δεν μπορείτε να ακούσετε την κριτική των συνεργατών σας, δεν μιλάω για ουρλιαχτά και φωνές, μιλάω για εποικοδομητική κριτική, χωρίς να κλείσετε. Αυτό είναι ένα παράδειγμα χαμηλής αυτοπεποίθησης και χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Εάν δεν μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας, αυτό που επιθυμείτε στην αγάπη, επειδή φοβάστε μην απορριφθείτε, εγκαταλειφθείτε ή περισσότερο, αυτό είναι ένα σημάδι χαμηλής αυτοπεποίθησης και χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Και αυτή είναι η «δική σου» δουλειά. Πρέπει να δουλέψεις μόνος σου με έναν επαγγελματία.
6. Έκανες λάθος και παντρεύτηκες το λάθος άτομο;
Παντρεύτηκες κάποιον που είναι ελεύθερος καταναλωτής, που σε κρατάει συνεχώς σε οικονομικό άγχος και το ήξερες από την αρχή, αλλά το αρνήθηκες, και τώρα έχεις τσακωθεί;
Or ίσως παντρευτήκατε έναν συναισθηματικό τρώγοντα, ο οποίος τα τελευταία 15 χρόνια πήρε 75 κιλά, αλλά ξέρατε ότι ήταν συναισθηματικοί τρώγοντες εάν θέλετε να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας από την 30η ημέρα του ραντεβού.
Or μήπως αλκοολικός; Στην αρχή, πολλές σχέσεις βασίζονται στο αλκοόλ, είναι ένας τρόπος να μειώσετε το άγχος και να αυξήσετε τις δεξιότητες επικοινωνίας με μερικούς ανθρώπους, αλλά το αφήσατε να συνεχιστεί για πολύ καιρό; Αυτο ειναι δικο σου προβλημα.
Τώρα, τι κάνουμε με τις παραπάνω προκλήσεις, αν θέλετε να δημιουργήσετε μια υγιή σχέση από την τρέχουσα δυσλειτουργική σας σχέση;
Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια
Προσλάβετε έναν επαγγελματία σύμβουλο ή έναν προπονητή ζωής για να διαπιστώσετε εάν απλά μιμείστε, επαναλαμβάνοντας τη συμπεριφορά των γονιών σας και δεν το γνωρίζετε καν. Αυτό μπορεί να διαλυθεί, αλλά θα πρέπει να βρείτε κάποιον να σας βοηθήσει.
Σημειώστε το
Ανυπόστατες δυσαρέσκειες;
Γράψτε τι είναι. Ξεκαθαρίστε πραγματικά. Εάν δυσανασχετείτε με τον σύντροφό σας που σας άφησε σε ένα πάρτι, χωρίς επίβλεψη για τέσσερις ώρες, γράψτε το.
Εάν έχετε δυσαρέσκεια που ο σύντροφός σας περνά όλο το Σαββατοκύριακο παρακολουθώντας αθλήματα στην τηλεόραση, γράψτε το. Βγάλτε το από το μυαλό σας και βάλτε το σε χαρτί, στη συνέχεια για άλλη μια φορά, συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία για να μάθετε πώς να απελευθερώνετε τις δυσαρέσκειες στην αγάπη.
Μάθετε πώς να αρχίσετε να μιλάτε για τα συναισθήματά σας
Φόβος οικειότητας. Φόβος ειλικρίνειας. Αυτό είναι επίσης μεγάλο.
Θα πρέπει να μάθετε πώς να αρχίσετε να μιλάτε για τα συναισθήματά σας με έναν εξαιρετικά ειλικρινή τρόπο.
Όπως όλα τα άλλα βήματα, πιθανότατα θα χρειαστεί να συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία για να καταλάβετε πώς να το κάνετε αυτό μακροπρόθεσμα.
Ξεκινήστε με τις πολύ καλές ερωτήσεις
Κακές δεξιότητες επικοινωνίας.
Ο καλύτερος τρόπος για να ξεκινήσετε να βελτιώνετε τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες ξεκινά με την υποβολή πολύ καλών ερωτήσεων.
Πρέπει να καταλάβετε πώς να ρωτήσετε τον σύντροφό σας ποιες είναι οι ανάγκες του, ποιες είναι οι αντιπάθειές του, ποιες είναι οι επιθυμίες του για να τον γνωρίσετε σε βαθύτερο επίπεδο.
Στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας, ειδικά εκείνων που δυσκολεύουν, θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε ένα εργαλείο που ονομάζεται "ενεργή ακρόαση".
Αυτό σημαίνει ότι όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας και θέλετε να είστε πραγματικά ξεκάθαροι ότι ακούτε ακριβώς αυτό που λένε, επαναλαμβάνετε τις δηλώσεις που κάνουν για να είστε σίγουροι ότι είστε πολύ σαφείς στις δεξιότητές σας ακρόασης και δεν παρερμηνεύετε αυτό που λένε.
«Αγάπη μου, λοιπόν, αυτό που άκουσα να λες είναι, είσαι πραγματικά απογοητευμένος που σε γκρινιάζω κάθε Σάββατο πρωί για να κόβεις το γρασίδι, όταν προτιμάς να το κόβεις την Κυριακή το βράδυ. Για αυτό στεναχωριέσαι; »
Με αυτόν τον τρόπο, έχετε την ευκαιρία να γίνετε εξαιρετικά σαφής και στο ίδιο μήκος κύματος με τον σύντροφό σας.
Βρείτε τη βασική αιτία της χαμηλής σας αυτοπεποίθησης
Χαμηλή αυτοπεποίθηση και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Εντάξει, αυτό δεν έχει καμία σχέση με τον σύντροφό σας. Τίποτα.
Για άλλη μια φορά, βρείτε έναν σύμβουλο ή έναν προπονητή ζωής που μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε και να βρείτε τη βασική αιτία της χαμηλής αυτοπεποίθησης και της χαμηλής αυτοεκτίμησής σας και λάβετε βήματα δράσης από αυτούς κάθε εβδομάδα για το πώς μπορείτε να το βελτιώσετε.
Δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Αυτό δεν έχει καμία σχέση με τον σύντροφό σας, μόνο εσάς.
Σπάστε την ψευδαίσθηση
Παντρεύτηκες λάθος άνθρωπο. Γεια, συμβαίνει συνέχεια. Αλλά δεν φταίνε αυτοί, εσύ φταις.
Ως σύμβουλος και προπονητής ζωής, λέω σε όλους τους πελάτες μου σε δυσλειτουργικούς γάμους, ότι αυτό που βιώνουν τώρα ήταν εντελώς ορατό μέσα στις πρώτες 90 ημέρες της σχέσης γνωριμιών.
Πολλοί άνθρωποι διαφωνούν στην αρχή, αλλά καθώς κάνουμε τις γραπτές εργασίες μας, κουνάνε το κεφάλι τους, σοκαρισμένοι όταν διαπιστώνουν ότι το άτομο με το οποίο βρίσκονται αυτή τη στιγμή δεν έχει αλλάξει τόσο πολύ από την αρχή όταν έβγαιναν μαζί τους.
Πριν από αρκετά χρόνια δούλεψα με μια γυναίκα, η οποία ήταν παντρεμένη για πάνω από 40 χρόνια, είχε δύο παιδιά με τον σύζυγό της, και όταν ο σύζυγός της πήγε πίσω της και πήρε ένα διαμέρισμα, και άρχισε να μένει εκεί, ισχυριζόμενος ότι περνούσε κατάθλιψη μέσης ηλικίας. , ανακάλυψε ότι είχε σχέση.
Ταρακούνησε τον κόσμο της.
Νόμιζε ότι είχαν τον τέλειο γάμο, αλλά ήταν μια απόλυτη ψευδαίσθηση από την πλευρά της.
Όταν την έβαλα να επιστρέψει στην αρχή της σχέσης ραντεβού, αυτός είναι ο ίδιος τύπος που την πήγαινε σε ένα πάρτι, την άφηνε για ώρες και ώρες μόνη της και μετά όταν τελείωνε το πάρτι και ερχόταν να τη βρει και πες της ότι ήρθε η ώρα να πάει σπίτι.
Wasταν ο ίδιος άντρας που έβγαινε από το σπίτι στις 4:30 το πρωί, της έλεγε ότι έπρεπε να πάει στη δουλειά, θα ερχόταν σπίτι στις έξι και θα ήταν στο κρεβάτι στις 8 μ.μ. Μην ασχολείσαι καθόλου μαζί της.
Βλέπετε την ομοιότητα από τότε που άρχισαν να βγαίνουν; Emotταν συναισθηματικά μη διαθέσιμος, σωματικά μη διαθέσιμος και επαναλάμβανε την ίδια συμπεριφορά με διαφορετικό τρόπο.
Αφού συνεργάστηκα, στην οποία την βοήθησα στο διαζύγιο, θεραπεύτηκε μέσα σε περίπου ένα χρόνο που είναι πολύ γρήγορος, συνειδητοποιώντας ότι δεν είχε αλλάξει από την αρχή, ότι είχε παντρευτεί τον λάθος άντρα γι 'αυτήν.
Αν διαβάσετε τα παραπάνω και θέλετε πραγματικά να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, μπορείτε να αλλάξετε τη δική σας προσέγγιση στη δυσλειτουργική σχέση αγάπης ή γάμου σας και ελπίζουμε να το αλλάξετε με τη βοήθεια ενός επαγγελματία.
Αλλά εξαρτάται από εσάς.
Μπορείτε είτε να κατηγορήσετε ότι όλα είναι λάθος του συντρόφου σας, είτε μπορείτε να δείτε ειλικρινά τα παραπάνω και να λάβετε μια απόφαση για τις αλλαγές που πρέπει να κάνετε για να σώσετε τη σχέση σας, αν είναι δυνατόν να εξοικονομήσετε. ΠΗΓΑΙΝΕ τωρα